Вам скучно? Вам нечего делать? Родите ребенка и все изменится! - 2

Гриша (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..

***********

Друга в беде не брошу!


***********

Наш пятилетний сын, в последнее время, на вопрос «как дела?» отвечает: «Всё спокойно!»

***********



***********

Полина поздравляет бабушку с Днём рождения. Нарисовала картинку с надписью:
«Дорогая бабушка, поздравляю с днём рождения»
Внизу подпись «Конец». На рисунке изображены в вазочке 4 цветочка.
P.S. Бабушка не обиделась.

***********



***********

На отдыхе. У нас двое детей и жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра.
Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня «побалуют овощным рагу».
Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и уже на ходу кричит:
— Папа! Мама сказала, что ещё чуть-чуть, и тебе рОги будут готовы!

***********

Белые сандали + 2 фломастера


***********

У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мама, купи хлебушка...» Опозорил!

***********

Папа сделал все, что мог!


***********

Купила младшей дочери (4,5 года) диск с новой компьютерной игрой. Дочь, переполняемая восторгом и положительными эмоциями:
— Мама, мне кажется — ты хорошая!

***********



***********

Сын предложил маме проглотить игрушку от киндер-сюрприза — маленькую, чтоб лялечка в животике играла, не скучала.

***********



***********

— Мама, из чего делают корку на хлебе?
— Из муки.
— А как же потом её на хлеб натягивают?

***********

***********

Маленький Кирилл выходит с мамой из автобуса. Мама протягивает Кириллу деньги и говорит:
— Отдай дяде шофёру, а он тебе даст сдачу.
Кирилл насупившись:
— Драться будет?

***********

***********

В трёхлетнем возрасте готовились к новогоднему утреннику в детском саду. Купили дочке новые туфельки. Она сразу же просит их надеть. Я ей объясняю:
— Эти туфельки ты оденешь на ёлку.
Пауза, потом ребёнок утвердительно кивает головой и восторженно говорит:
— Ага, и будет ёлочка в туфельках!

***********

***********

Моя младшая сестренка Люда рассказывает своим подружкам:
— Вчера нам звонила бабушка из деревни. Она сказала, что у неё корова родила бычка.
Потом Люда подумала и добавила:
—… наверное, девочку.

***********

Папа может решить любую проблему!


***********

Никитос (4,5 года) лежит между нами с мужем в кровати и ноет.
— Чего ты ноешь?
— Я хочу что бы кто-нибудь меня пожалел.
Папа начинает гладить по голове…
— Нет, не папа!

***********

***********

Утро. Сборы в садик.
— Мам, у тебя брильянты есть?
— Ну, есть немного.
— А другие украшения?
— Тоже есть.
— Тогда принеси всё это в садик вечером.
— Зачем?
— Мы там нашу комнату к Новому году будем наряжать, сказали принести из дома украшения.

***********

***********

Вечером возвращаемся с Вовчиком (4 года 4 месяца) домой. Уже возле нашего дома навстречу едет машина. Вдруг Вова таким низким, бандитским голосом громко изрекает:
— Куда тебя черти несут, старая ведьма? — и делает жест, как бы загораживая машине путь.
Я с ужасом осматриваюсь, не слышит ли кто из прохожих, что глаголят уста младенца, и уже собираюсь его поругать, как он своим обычным голосом продолжает:
— Мама, так у меня в книжке про Мартынку говорили царские слуги его матери.
Оказывается ребёнок просто цитировал детскую книжку.

***********

***********

Вова (3 года 10 месяцев) стоит в кухне, повернувшись к коридору, где на стене висит круглое зеркало. На таком большом расстоянии в нижней части зеркала стала видна макушка его головы. Смотрит туда и говорит:
— Мама, смотри, я уже виднеюсь. Скоро буду настоящий мужчина.

***********

Для мамы с любовью!

***********

Сын в детстве обожал смотреть, как мусорки забирают контейнеры: если гуляя встречали мусоровоз, то приходилось идти за ним по всем близлежащим дворам, пока не уезжал на проспект.
В ту пору я училась в ВУЗе и дружила с Ирочкой — очень обаятельным человеком. Сыну было 3,5 года и мы втроём шли куда-то по делам. Навстречу попалась мусорная машина. Далее монолог сынули:
— Тётя Ира, я тебя так люблю! Когда вырасту большим, по всем помойкам на мусорной машине прокачу!
Ирочка оценила достойно порыв влюблённости.

***********

Бабушка постаралась!

***********

Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу.
— Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году.
Алиса размышляет вслух:
— Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков.
В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя ОРИГИНАЛЬНО...»

***********

***********

Даша, в порыве нежности крепко обнимает меня:
— Мама, ты такая хорошая! Вот какая хорошая, очень хорошая, любимая моя мамочка! Нестрашная совсем…

***********

***********

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну, тогда расскажи о своей кораблятской жизни.

***********

***********

Мой трёхлетний сын спрашивает:
— Мама, а я у тебя в животике вырос?
— Да!
— Но у тебя же там внутри было темно и там твой скелет, а я его боюсь…

***********

***********

Восьмилетняя Аня пристаёт к гостю, молодому человеку лет 25-ти:
— Давай играть!
— Давай, а как?
— Ну, ты будешь меня держать — вот так, а я буду говорить (томно): «Пусти-и...» А ты будешь отвечать (грозным голосом): «Не пущу!!!»

***********

***********

Как-то шла я по улице со своим шестилетним крестником. Преисполненный благодарности за сделанные ему мной подарки, он решил сделать мне комплимент:
— Крёстная, ты у меня такая красивая! На тебя все собаки смотрят!

***********

***********

Папа ушёл на балкон курить, а Надя кричит ему через стекло, чтобы повилял попой. Игры у них такие…
— А теперь сильнее, быстрее!!!
Папа виляет. Надя откидывает занавеску и говорит мне:
— Ну, и полюбуйся на своего принца.

***********

***********

Смотрим передачу про дом престарелых, где его называют БОГОДЕЛЬНЯ. Лизе слово нравится, она переспрашивает, запоминает.
Через какое-то время чего-то с папой не поделили и она ему говорит:
— Вот будешь себя плохо вести, я тебя в БОРДЕЛЬ сдам!
Папа был рад.

***********

***********

— Бабушка, а как динозавры вымерли?
— Да я, внученька, не знаю.
Крайняя степень удивления:
— А ты что, разве этого не помнишь?

***********
Заначка!

***********

Костя (4 года) посмотрел научно-познавательную передачу про животных. Спрашивает меня:
— Мама, ты млекопитающее?
— Да.
— А папа? — внимательно осматривает папу. — Нет, папа у нас рептилия: молоко-то у него где?

***********

***********

Глеб, 5 лет, увидел на улице, как бомж бутылки собирает, спрашивает:
— Зачем?
Я объясняю:
— Он старенький, работать не может, соберёт бутылки, сдаст и деньги получит.
На что Глеб спросил:
— А ты когда старая будешь, тоже будешь бутылки собирать?
— Ну, я думала, что ты мне будешь помогать…
— Да мама, я буду тебе помогать бутылки собирать.
Заботливый у меня сынок.

***********

***********

Дочка (4 года) рассказывает сказку про колобка:
«Сел колобок на нос лисе и поёт песенку. Пел, пел. А лиса — ам, и кинула его на желудок».

***********

***********

Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***********
Дальнобойщик на отдыхе

***********

К празднику 9 мая по телевизору много говорилось о разгроме немцев. Смотрю Чемпионат Мира по футболу:
— Сегодня немцы играют, хочется посмотреть.
Сынок:
— Немцы? Они ещё живы? Они же разбиты были!

***********

***********

Пытаюсь утром разбудить шестилетнего сына. Будильником около уха позвонила, пяточку пощекотала, а он, не открывая глаз, мне заявляет:
— Что вы себе позволяете, хулиганка?!

***********

***********

Прихожу с работы. Анютка (8 лет) говорит:
— Мама, сегодня я стала женщиной…
Я в шоке. Она продолжает:
— Я первый раз сама посуду помыла.

***********

***********

Намедни приглашены были всем семейством (родители и мы с мужем) на юбилей. Дочь:
— А я?!
— Извини, детей не приглашали.
— Понятно. В бой идут одни старики?

***********

***********

Сыну Мише было 3 года, и уж очень нравились ему крокодилы. И, вот, как-то сидим мы дома, он подходит ко мне, берёт моё лицо в ладошки, и с таким воодушевлением в голосе говорит:
— Мамочка, ты у меня такая красивая, как крокодил!..

***********

***********

Женя (6 лет) ездил в гости к новорожденной сестре. Возвращается домой и рассказывает:
— Знаешь, мама, она такая маленькая. У неё ещё даже пися не выросла.

***********
Доктор, а может на надо?!?!

***********

Сын Миша (6 лет) мечтает стать президентом-министром.
— Вот, я когда стану главным, я тебя, мама к себе на работу возьму. Хочешь ходи на работу, хочешь не ходи.
Я с иронией, спрашиваю:
— А платить много будешь?
— Ну, как работать будешь. Да, ты не бойся, на сухари хватит!..

***********

***********

Мой племянник (3 года) сидит с дедом, смотрит телевизор. Вести. Обращение президента к россиянам. Дед спрашивает:
— Дима, ты знаешь, кто это выступает?
— Нет.
— Президент Медведев.
— Каких медведев?.. белых или бурых?

***********

***********

Ездили на рыбалку, привезли немного рыбы. Спрашиваю:
— Ну что, сын, давай ухи сварим?
Ребёнок в панике хватается за уши и начинает плакать:
— Мама, не надо! Я щи буду!

***********
Супер-герои тоже люди!

***********

В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи…

***********

***********

Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) ребенку со словами:
— Брось куда-нибудь…
— Куда?
— Ну под попу засунь.
— А чек?
— А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
— Мама, можно я лучше чек в журнал положу?

***********

***********

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

***********
Мам, влажные салфетки есть?

***********

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

***********

***********

Моя подруга в своём первом сочинении написала: «Моя мама, на первый взгляд, женщина умная».

***********
Папа ооочень хотел сына!

***********

Когда мне было 12 лет, перебираем на кухне дачную клубнику, увидела самую большую и говорю:
— Ничего себе, ягодица!

***********
Встал пораньше, напеку родителям блинов к завтраку!

***********

Полина (3 года):
— Мама, я девочка?
— Девочка.
— А Вадик (товарищ по саду) — мальчик?
— Мальчик.
— А если бы ты меня Вадиком назвала? Я была бы мальчиком?
— Нет. Девочки и мальчики устроены по-разному. Девочки, когда вырастут, будут тётеньками, а мальчиками — дяденьками. И у тётенек будут дети, а у дяденек — нет.
Назавтра она сказала Вадику, что у него никогда не будет детей. Вадик рыдал…

***********

***********

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

***********

***********

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

***********

***********

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

***********
Барсик, признавайся, ты скучал?

***********

— Мам, а получится статическое электричество, если Муню (кошку) тереть об ковёр? Или, например, натирать её тапком?

***********

***********

Полина (3,5 года) проходит медосмотр. Отзывы врачей радуют: здоровье у девочки хорошее. Наконец Полина выходит из последнего кабинета — крайне растерянная.
— Всё в порядке? — спрашивает мама.
— Нет…
— А что такое?
— Мама… (отводит маму в сторонку — знать, новость серьёзная) Мама! У меня почему-то вшей нет!!! А у некоторых детей есть…
Едва сдерживая слезы, интересуется:
— А что такое «вши»?

***********

***********

Дочка (2,5 года):
— Мам, покажи мне свои прелести!
Догадаться с мужем не можем, просим показать. Оказалось — шкатулка с украшениями.

Смотрите больше топиков в разделе: Интересное и необычное: фотоподборки, факты, разное