Вампиры / 40 серия
Куклы Маттел
Фантастический роман барона Олшеври из семейной хроники графов Дракула-Карди
«Не любо, не слушай,
а врать не мешай».
***
— А вот и еще, — протянул Карл Иванович другой листок.
«Конечно, — снова читал Джемс, — я далек от мысли считать свою беседу такой же интересною, как твоя. Ты ведь великий ученый!



А все же, говоря правду, мне неприятно видеть, что Рита, моя невеста, отдает тебе такое предпочтение. Как-никак, а мое положение становится смешным.

Пока Рита жила в лесном доме, мне ваши отношения в глаза не бросались, все было как-то естественно.

Не замечал, что ли, я их… или их правда не было.

После своей летаргии или обморока, как хочешь назови, Рита страшно переменилась.


У нее каждый день новые капризы: три или четыре часа во время заката солнца она сидит одна, да притом еще тщательно запирается.

Обедать и завтракать со всеми она также отказалась. Ей подают отдельно, в ее комнате, и я часто вижу, что блюда уносят почти нетронутыми.



Она наотрез отказалась, чтобы Лючия жила около нее. „Будет с меня и одной Цецилии“, — говорит она, не соображая, как она этим обижает бедную девочку.



Несмотря на эти ненормальности, Рита заметно поправилась: бледность и вялость исчезли, она также свежа и розова, как розы на ее груди.



Даже смерть одного за другим обоих итальянских лакеев, что сама же она привезла из Венеции, не произвела на нее никакого впечатления.



И в том и в другом случае она только пожала плечами и отказалась сопровождать гробы на кладбище.


Ожидая тебя или собираясь в лесной дом, она еще больше оживляется, глаза ее сияют.

Со мной она холодно-вежлива, несмотря на то, что я исполняю все ее желания.

Даже исполнил такое безрассудство, как оставил гроб посредине капеллы.


Она к нему питает какую-то болезненную нежность и навещает его по нескольку раз в день.


Когда она очнулась после летаргии и я сообщил ей, что мы считали ее умершей, заперли ее кабинет-салон и решили никогда туда не входить… и что в горе мы забыли взять оттуда канарейку и что теперь, когда все кончилось так хорошо, надо спешить спасти птичку.

Она холодно отвечала:
— К чему, оставь все по-старому.


Вообще я перестал ее понимать. Да и будь на твоем месте другой мужчина, дело много бы обострилось и не ручаюсь, чем бы кончилось. Тебе же я верю и думаю...»

— Конца нет, — сказал Карл Иванович, видя, что Джемс вертит листок в разные стороны.

Затем Джемс взял первый попавшийся листик и прочел:

«Мне несказанно жаль, но я никак не могу быть сегодня у вас, мои милые. Альф, прошу тебя понаблюдай, чтобы хорошо натопили комнаты Риты и чтобы она сама не снимала теплой шали.

Она такая бледная и слабая, что у меня сердце обливается кровью.

Вчера я даже не решился попросить ее спеть.


На все мои вопросы твердит одно, что здорова, а „только очень холодно у вас в горах“. Доктора по-прежнему не хочет видеть.

Вот счастливая неожиданность, только что хотел отправить эту записку, как получил посылку из Парижа: прекрасную, теплую накидку.

Закутай в нее Риту… Ну, право, хоть поздно, и на 1/4 часа, а я приеду, мне кажется, что красный плюш выгодно оттенит ее черные волосы и оживит бледное лицо. Кланяюсь.
Д.»

Прочитав письма, Джемс обратился к Карлу Ивановичу и спросил:
— А что вы сами думаете об этих письмах?


— Мне кажется, мистер, что вы ошиблись, предполагая, что граф Дракула выехал из замка. Скорее можно предположить, что друг его Альф приехал в лесной дом и почему-то туда же переселилась и невеста Рита.



— Причиной могла послужить смерть мадемуазель Франчески.

Граф Дракула остался в замке и очень заботился о своей невесте.


В этой куче записок часто говорится то о том, чтобы хорошо топить комнаты, то о перестановке чего-либо из мебели; высказываются заботы о свежих цветах, новых книгах, нотах и т.д.



Комнаты несомненно те две, что и посейчас стоят нетронутыми в Охотничьем доме. Даже красная плюшевая накидка, о которой вы читали в последнем письме, лежит до сих пор в ногах кушетки, той самой, что граф просит выдвинуть на середину комнаты.

— Вы совершенно правы, Карл Иванович, я и сам оставил мысли о том, что граф покинул замок. Но что сталось с ним и другими. Здесь говорится о смерти Франчески и двух итальянских лакеев, значит, дух смерти царил в замке, но не все же поголовно перемерли?

— А вы обратили внимание, что в письмах упоминается о летаргическом сне мадемуазель Риты? — ответил Карл Иванович вопросом на вопрос.

— Это что-то совсем смутное и непонятное, — сказал Джемс.

— Если вы перечтете весь ворох этих записок, как перечел их я, — продолжал Карл Иванович, — то, наверное, придете к тому же заключению, что и я, а именно: невеста была переселена из замка в лесной дом и занимала там известные уже вам комнаты.



Она все хворала: бледнела и слабела и, наконец, впала в летаргический сон настолько сильный, что он был принят за смерть.






Ее одели в любимые ею вещи, положили в гроб и отнесли в замок.

Комнаты, где она жила, закрыли, чтоб никогда в них не входить, особенно ту, в которой она умерла, т.е. ее кабинет-салон. Единственная дверь и та была скрыта шкапом.


Впопыхах там забыли канарейку, скелет которой мы и видели в клетке, а также и букет полевых цветов в серебряной вазе. Красная, плюшевая накидка, лютня и пр. все осталось на своих местах.

Надо предположить, что покойница очнулась в замке и начала быстро оправляться после болезни.


Граф пишет: «Она свежа, как роза». «Рита порозовела, и слабость прошла» и т.д.

Но в то же время она изменилась характером: сделалась своенравна и капризна, а главное, влюбилась в друга своего жениха.



Граф сильно ее ревнует и неоднократно выражает своему другу негодование и обиду.

Дальше события становятся более спутанными, видимо, между графом и его другом произошел разрыв.


Письма заменились записками сухими и короткими, а потом и совсем прекратились.
Карл Иванович замолчал.

— Браво, Карл Иванович, — вскричал Джемс, — я так рад, что ваши предположения совпадают с моими выводами. Это гарантия правды. Ну, а дальше, что вы думаете?

— Дальше я думаю, — продолжал Карл Иванович, — что для замка наступила тяжелая пора, смертность как в нем, так и в окрестности сильно увеличилась.

Об этом говорят приходно-расходные книги замка, где на каждой странице есть расходы на похороны, а также и церковные записи в архиве церкви.

Мадемуазель Лючия так же умерла, как и Франческа, — похороны той и другой стоили больше 1000 гульденов.

Гроб для мадемуазель Риты стоил тоже очень дорого, но расходов на похороны я не нашел.

— Но куда же делись граф, Рита и друг Альф, не говоря об остальных? перебил нетерпеливо Джемс.

— Эти вопросы, к сожалению, остаются для меня невыясненными, — печально сказал Карл Иванович. — Я разобрал и перечел все, что нашел в столах и шкафах замка и Охотничьего дома. Я перебрал и перетряс все книги и бумаги.

— Правда, в божнице Охотничьего дома лежит старая библия, ее я не трогал, да в ней, наверное, ничего и нет, — закончил старик.

— Постойте, есть еще письменный документ, — вдруг сорвался с места Джемс, — я предполагаю, что это дневник Риты.

— Что вы, где же он? — заволновался, в свою очередь. Карл Иванович.

— Я его вам достану, он у Гарри, только, наверное, он написан по-итальянски, — грустно добавил Джемс.

— Это ничего не значит, я немного знаю итальянский язык, — сказал Карл Иванович, — и с помощью словаря сделаю вам перевод. Завтра праздник на озере, и я вот и займусь переводом, благо, в замке никого не останется и я буду вполне свободен.

Джемс от души поблагодарил Карла Ивановича и пошел добывать ту тоненькую тетрадочку, что он видел в день маскарада в японской шкатулке с драгоценностями.

Он был уверен, что это дневник невесты графа Дракулы и что в нем могут быть полезные сведения.

Продолжение следует
Смотрите больше топиков в разделе: Кукольные фотоистории и сериалы: комиксы, фотостори






Обсуждение (82)
В последнее время у меня были мысли забить на сериал и больше не выкладывать. Видимо, сегодня другое настроение. Серии выкладывать продолжу — вижу, что читателей много и я благодарна за интерес к моему проекту.
Пишу тут сейчас сумбурно.
Прошу извинить меня, если буду тянуть с ответами на комментарии.
У меня последние два месяца тяжело болеет муж. Пока разобрались, пока смогли пройти обследование. Диагноз — рак головного мозга, неоперабельный.
Кажется, все стадии, от шока и отчаяния до принятия, я прошла.
С каждым днём всё ухудшается. А у меня уже нет времени ни на что, кроме своей беды.
Но мир кукол, это мир, где всегда всё хорошо. И заглядывать сюда, чтобы хоть на время отвлечься от реальности, хочется. Так что, вот новая серия
Не в моих правилах нести сюда минор. Я хожу на сайт отдыхать.
Но сейчас так и тянет излить в мир свои беды.
Ведь ни с кем и не поговоришь.
Про диагноз знаем только мы, близкие родственники. Володя не знает, сказали ему, что это был инсульт и надо восстанавливаться. Поэтому я никому из окружения сказать не могу. Вот как-то так
Вер, прими мои соболезнования насчёт мамы. Моей не стало в 22.
А у меня ситуация, что и поплакаться не с кем. Держим всё в тайне, чтобы ни в коем случае ничего не услышал
Мой папа знал о своем диагнозе, и пришлось ему рассказать и на работе и родственникам, и реакция людей была не самой благородной.
Часть выстроилась в очередь со срочными просьбами типа в долг, ага, отдавать то некому бы было, а на работе сдвинули сроки бонуса, чтобы не выплачивать.((В общем, Мариночка, просто обнимаю тебя, держитесь!
А за серии спасибо, очень жду каждую!
Нет, моему мужу бонусов ждать не приходится. Нам главное, чтобы он сам не знал. Вдруг в неведении он будет стараться восстановиться. А так точно это его лишит сил.
И вот потом возвращаюсь к нему в палату после разговора, он шутит, а я не знаю как рот открыть, чтобы и разговаривать и не разреветься. В феврале 20 лет будет, а пишу и опять плачу.
А мой муж сильный ровно до той степени, пока это не касается его здоровья. Он по жизни толком не болел. И я понимаю, что это известие его убьёт моментально.
Оля, это самое плохое, когда точно знаешь, что всё. Как я тебя теперь понимаю. И рана не заживёт никогда.
Мой тоже шутит. Но он надеется на восстановление. Мы врём, что инсульт.
Поплакалась и сейчас голова просветлела
Нет, у меня есть две подруги, с которыми мне хорошо. Но я сейчас совершенно не готова ни с кем делиться. Из-за страха, что это будет произнесено и муж узнает.
Получается, что пришла выносить сюда. Одной в голове держать не в моготу
Не вижу себя такой мудрой. Просто люблю быть на этом сайте и уважаю здесь людей, с которыми мне хорошо)
Тут и больному нужно принять сложившееся обстоятельства и родным.
Очень хорошо, что вы запомнили именно жизнь. Это важно.
Светлая память твоему папе.
А мы пока пколузаемся.
Мне то что, я не сахарная. Делаю, что нужно. И всё прекрасно понимаю. Делаю всё, чтобы мужу было хорошо. Но хорошо тут уже не получится.
Просто в который раз убеждаешься, что дороже людей ничего нет. Словно кусок мира откалывается
Самое ценное — люди, особенно близкие люди. Куклы лишь иструменты, с помощью которых творим и отвлекаемся. А ещё, с помощью хобби, мы цепляемся за маленькие якоря, которые не дают утонуть…
Я моментами себя проклинаю, что отхожу на несколько минут к куклам. Кажется, что это всё бывает при хорошей жизни. Без проблем. А сейчас это кощунство. Но отвлечение даёт передохнуть и восстанавливает нервы.
Люди штука ценная. Только пока всё хорошо, то и упускаешь моменты им об этом чаще заявлять.
Держимся. О будущем думать пока не хочется
Да, были мысли, что ничего не хочу. Тем более, что сейчас не успеваю быть на сайте. Но у меня сейчас каждый день разное настроение.
Решила, что выкладывать всё равно буду. Сериал готов и смонтирован. Пока без последней серии. Надо выкладывать.
Хобби не то чтобы отвлекает от мыслей, но оно даёт занять свободные промежутки времени. И выводит в большой мир из собственной скорлупы.
Поговорю виртуально с людьми и вижу, что мир стоит на месте)
Когда в 6 лет назад скоропостижно умерла мама, я думала, что сойду с ума. Ни о чем другом думать не могла. Потом в моей жизни появились куклы и буквально вытянули из депрессии. Поэтому не бросай свое увлечение, пусть на него останется не так много времени. Но куклы будут хоть каким-то источником хороших впечатлений в жизни. Они еще не раз потребуются для того, чтобы жить тогда, когда кажется, что все хуже некуда.
Общение на сайте хорошо так уводит от реальности. И куклы помогают. Сейчас я их просто беру в руки, особо ими манипулировать некогда. Но они дают представление, что жизнь продолжается.
Скажу честно, сейчас я показываю сериал не с тем энтузиазмом, с которым начинала. Но он словно мой проводник в большой мир. Уже чего только не передумала. Но рассчитываю, что сейчас уложу в голове произошедшее и будем жить дальше)
Тоже не люблю нести в хобби негатив из реала, но иногда бывает и так, что больше и негде поделиться. Шлю тебе лучики поддержки, надежда всегда есть и именно она помогает нам даже просто открывать глаза по утрам, когда всё кажется уже совсем плохо. Обнимаю.
Вот и мне неловко нести негатив туда, куда мы приходим отдыхать и расслабиться. Но я решила объяснить почему сейчас такая мрачная и необщительная. Всё понимаю, но причастности к коллективу хочется)
Сейчас такой период, когда я перестраиваюсь на новую реальность.
И спасибо большое за понимание и поддержку!
Сил и здоровья! Жду с нетерпением продолжения...
Есть такое, меня смущает своё собственное отсутствие во время показа сериала. Но я сейчас никогда не знаю, когда зайду на сайт.
Получается невежливо, но иначе никак. Спасибо за понимание 🙏
Пока у меня есть возможность выкладывать. Нет возможности как следует встречать гостей в своей публикации. Спасибо за понимание.
А без вас мне вообще становится одиноко. С трудом подбираю слова. Всё кажется какой-то фигней.
Пока показ продолжаю. Возможность выкладывать есть. Серии почти до конца смонтированы. Не было никакого желания. Всё кажется уже ненужным. Но я понимаю, что мысли неправильные. Надо себя переламывать и выходить в люди
Я тоже считаю, что не надо говорить мужу о диагнозе как можно дольше. Понимание, что надежды нет, сильно подкашивает человека. А забота, по возможности активная и полноценная жизнь может значительно продлить годы.
Пару лет назад у одной знакомой (35 лет) обнаружили рак 4 степени по гинекологии. Она мать троих детей, замечательная семья. Хоть она мне не подруга, я рыдала. Большинство клиник отказались оперировать. Одна согласилась, операция шла более 8 часов. Отслеживать дальнейшую судьбу этой женщины не получилось, но когда я узнала, что она жива, моему счастью не было предела.
Есть знакомый, который примерно в 33 года перенес операцию на рак мозга 3 степени. Несколько химиотерапии. Жив, активно занимается спортом, соблюдает определенные диеты.
Я к тому, что слабая, но надежда всегда есть. Важно, хоть и очень сложно, не падать духом.
По поводу кукол. Да, мысли не о них; возможно, даже покажется малодушным «играть», когда трагедия в семье, но, Марина, чем ты еще поддержишь себя, сможешь «морально отдохнуть» от реальности? Важно и нужно самой оставаться «на плаву», находит душевные силы в чем-либо. Выкладывай серии, пусть люди пишут комментарии, а ты читай, когда сможешь, когда захочешь, когда будешь понимать, что тебе требуется глоток что-то иного, кроме суровой реальности.
Мне именно сейчас кажется кощунством подходить к куклам и хобби. Но муж спит и мне хоть на стену лезь от мыслей. А отошла к куклам, не психовала и моральные силы появляются.
Конечно мы не знаем, что будет дальше и как. На восстановление я даже не надеюсь. Опухоль в мозге большая и сказали, что оперировать не будет никто. Я уже приняла. Теперь бы максимально сделать что-нибудь.
Ты говоришь о молодых. В таком возрасте уходить совсем нельзя. Пусть живут. Дай Бог.
Меня муж старше на 20 лет. И на чудо точно не приходится рассчитывать.
Мы (я, его сыновья и мой) всё поняли. Наше дело теперь заботиться и окружать вниманием.
Но куклы отвлекают мозг и возвращают к жизни. В том плане, что заставляют напрягать голову и открывают дверь, в которую можно заглянуть и за что-то зацепиться.
Мы пока живые и нам надо искать зацепки за положительные моменты.
Тебе тоже сил. Проходит всё. Наверное, лучшее остаётся позади. Но мы живём и надо искать хорошее и в нынешнем и в будущем. Особенно если есть ответственность за близких. Мы им нужны. Пользу приносим. Значит есть ради чего себя поддерживать
Если нет сил и желания выкладывать дальше сериал – не надо, тем более что тема тут такая, не радужная. Можно просто сделать паузу, мы подождем. Можно вообще бросить, если есть ощущение, что надо скидывать балласт. Возможно, тебе сейчас легче будет делать какие-то короткие сессии – поиграла, пофотографировала, выложила. Но этот твой сериал вообще, кажется, самый популярный на ББ в данный момент (я таких рейтингов + количества комментов ни у одной из фотоисторий за несколько лет не припомню), так что если отклик зрителей дает радость и силы, продолжай выкладывать. То, что куклы действуют как успокаивающее — факт, зачем же лишать себя такой помощи и испытывать вину за нее?
Двадцать лет назад была очень тяжелая ситуация со свёкром, которая всех нас потрясла, и я с тех пор пытаюсь и не могу найти для себя ответ, как правильно – надеяться до последнего и вопреки или принять неизбежное. И все-таки желаю здоровья твоему мужу. Знаю случаи, когда людей вытягивали. Пусть у тебя будет так.
Не удержалась я и выложила тут про свои беды. В реале совершенно не хочется никому говорить. Я боюсь малейшего намёка, что муж может услышать. Пока пусть лучше не знает.
А у меня сейчас растерянность граничит с деловитостью. Конечно уже приняла, куда денешься. Но почву под ногами надо ещё найти.
Про сериал пока не знаю. Настроения меняются от часа к часу. Ещё я не раз говорила, что ничего не бросаю незавершённым. Пока ситуация позволяет показывать. Тут больше дело в моих настроениях.
Куда денешься от вины за то, что продолжаешь искать развлечения когда рядом близкому человеку плохо. Убеждаю себя, что если у меня сейчас истерики начнутся, то толку от меня точно не будет. Не я одна такая. Скольким людям приходится приноравливаться к данности, которую не изменить.
И я понимаю, что сколько угодно таких ситуаций, где так и не придёшь ни к какому выводу, как лучше. Даже спустя время и длительные размышления.
На то она и жизнь. Неразрешимых вопросов в ней полно. Просто идти вперёд и всё.
Делать, что нужно.
Ни на кого не оглядывайся — только ты понимаешь сейчас свой ресурс и как отвлекаться. А отвлекаться надо! К сожалению, тяжёлый диагноз отнимает здоровье у всех членов семьи, особенно у тех кто разруливает ситуацию и является эмоциональной опорой всем, а это ты. Обнимаю!
Жизнь, кажется, вообще постоянно стремиться забирать это самое здоровье. Совершенно очевидно. Ну, а мы барахтаемся, глотаем воздух, выныривая на поверхность из мутной воды и снова на дно. Всё в рабочем режиме. Что тут ещё скажешь.
От меня тут мало, что зависит. Только ждать. Я сейчас подумала, что у меня есть гораздо больше, чем у многих других. Есть возможность прийти сюда
Это я уже и сама вижу, что в одиночестве и без отвлечений не продержишься. Конечно я не одна, но родственники приезжают на несколько часов или минут. И не каждый день. А я пока взяла больничный, чтобы быть с мужем. Одного его уже дома не оставить. Он ходит уже с моей помощью. Ну и понятно, что еда, туалет, уколы. Не спит ночами. Засыпает в 7 утра. Я с ним тоже ночью толком не сплю. Постоянно надо отводить то до туалета то покурить.
Куклы дают разрядку. Буквально вчера пофотала новую куклу. Уже отвлеклась ото всего.
У каждого из нас в жизни случаются тяжёлые и сложные ситуации. Их ещё и больше, чем беззаботных дней. Или это так ощущается. Потом оглянешься назад — чего ныла страдала, была вполне обычная жизнь. А бывает, что всё действительно непоправимо. Или очень тяжело. Получается, что высказались и сбросили часть груза с плеч. Сочувствие и поддержка, даже виртуальные, дают разгрузку. Не могу сказать, как я благодарна сейчас всем вам за то, что даёте мне возможность вылезти из своей скорлупы и оказаться среди людей.
Алёна, Вам тоже шлю лучи поддержки. Пусть в жизни будет как можно больше якорей, за которые можно надёжно держаться. И побольше моментов, вызывающих подъём в душе
Конечно человеку свойственно думать о будущем и строить его уже сейчас. Но если будущее на данный момент выглядит смутно, то надо пережить этот отрезок времени. Отрабатывать каждый короткий отрезок настоящего и успокаиваться, что сейчас ты сделала все правильно. А будущее придет само. Очень хорошо понимаю особенно сейчас.
Пытаюсь найти слова поддержки вам, пишу и стираю, снова пишу.
В 21 году я потеряла сына, мир рухнул, рухнула жизнь, потерялся смысл самого бытия на этой земле…
Куклы вытягивают меня, как не странно это звучит, это моя психотерапия, мой выдуманный мир без боли, которой так много у каждого из нас.
Я желаю здоровья всем вашим близким людям, желаю душевных и физических сил, желаю быть твердыми и не сдаваться даже когда очень больно. Если можно, то просто обнимаю вас!
Я абсолютный фаталист. Конечно я считаю, что человек сам совершает поступки и делает свои выборы. Не полная марионетка. НО. В нас заложен некий индивидуальный хромосомный набор, который определяет наши мысли и действия. И один человек сделает такой выбор и совершит такой поступок, а другой всё сделает совершенно иначе. И никогда человек не будет действовать вопреки и иначе, чем это в нём заложено.
Из этого я делаю вывод, что судьба каждого предопределена. Её не изменить и никто ни в чём не виноват.
Значит и для Вашего сына была такая программа, линия или как это можно назвать. А там ещё не известно, как оно там у него дальше продолжается. Это нам знать не дано.
Другое дело, что мы любим и терять не хотим. Это уже эгоизм. Может вдали от нас дорогому человеку лучше. Остаётся всячески посылать мысленно ему свою любовь и быть уверенным, что это работает на его благо и защиту.
А в куклы мне игралось при муже. Без него пока не знаю, как там пойдёт
🌟🌟🌟
Правильно, что поделилась, тебе точно стало чуточку легче! Слова, даже написанные в сеть, для, вроде бы, посторонних людей, тоже имеют большую силу! Тем более, мы всегда поймëм, точно прочитаем и просто поддержим 🫂🫂🫂
Правильно девочки пишут, выкинь из головы мысли о надо/не надо, делай как душа просит! Ты никому, ничего не должна!
Спасибо за твоё творчество, читаю и смотрю взахлёб каждый раз
Эти разговоры точно вытаскивают из скорлупы тоски и дают осознание, что мир большой и разнообразный. Всему своё время. От нас в некоторых вещах мало, что зависит. Разве что, даёт работу душе. А заставить внутренности работать помогает толчок и поддержка из вне. Да, я выговорилась и сознание уже не как натянутая струна, сфокусированная в одну точку.
Уныние и причитания не нужны ни кому. Тем более тому, кому и так плохо.
А мне, чтобы не лить слёзы от повышенной эмоциональности, нужно общение и игрушки)
Правда пока нет желания делать что-то кукольное так, как я обычно привыкла делать в последние несколько лет. Но я уже понимаю, что других, таких же существенных, соломинок у меня нет. Значит буду поддерживать боевой дух куклами)
А насчёт сериала, я тоже сначала ощущала дискомфорт, что не могу снимать серии равномерно и быстро, а потом решила что мои чувства и желание превыше всего! Только так рождается удовольствие от творчества!!!
Я снимала полгода на таком подъёме. Обо всем на свете забывала. Так мечтала всем показать свою версию. Первую в мире) Ведь на этот роман экранизации нет. А теперь всё как-то поблёкло. И уже кажется не таким великим делом, а фигней.
Вот сейчас решила тоже в свободные часы пофоткать кукол. Давно этого не делала. Надеюсь, что увлечёт это занятие. У нас реально доброе хобби. Красивое и оптимистичное
Понравился кадр, где Рита лежит на диванчике, очень художественно!!!
Мариша, я только подумала о том, что нет твоей серии, а тут ты поделилась таким комментарием…
Мне сложно представить, как ты себя чувствуешь, но я очень уважаю твое решение не говорить мужу, а поделиться здесь. Порой надо выплескивать эмоции, не копить в себе горе, чтобы не сойти с ума! Пусть хотя бы виртуально, но мы поддержим тебя все добрый словом. Не унывай, главное, и молись! Бог милостив и поможет🙏
А если и куклы помогают тебе отвлекаться и немного успокаиваться, то ни в коем случае не бросай. Если тяжело тянуть сериал, то отложи, мы подождем и дочитаем, когда тебе станет легче и у тебя найдутся силы довыпустить его. Мы примем любое твое решение, лишь бы тебе самой было хорошо и комфортно!
Обнимаю тебя крепко!
Мне эта часть про любовный треугольник особенно нравится. И про становление Риты вампирши.
Альф уже во всю мелькает в кадрах. Выходит на сцену.
Риту в комнатках особенно увлекательно было снимать.
Мне кажется, что серия такая насыщенная и красивая получилась, а я тут всем мозги свернула на совсем другое. И серия прошла незаметно)
Спасибо тебе, дорогая, за поддержку.
Я тебе писала, что в последнее время в полном раздрае из-за плохого самочувствия мужа. А тут вообще такой диагноз после обследования. Я уже о собственной жизни и действиях чего только не передумала. От «не хочу больше ничего и никогда» до конструктивных мыслей, что мне надо взять себя в руки, понимать, что мне пока никто никакого конца не гарантировал. И моё дело все силы положить на уход за любимым человеком и не забывать про сына с невесткой. Близким от меня польза есть) Значит надо собираться с силами и не киснуть.
Сериал как раз выкладывать легко. Кроме последней серии всё уже смонтировано. А, вот, общаться не всегда получается и не всегда подходящее настроение.
Короче, там видно будет, как пойдёт
Про Риту вампиршу любопытные подробности характера. Получается, она влюбилась в Альфа после обращения или все-таки это только Карло заметил в этот период, а влюбилась она еще в своей человеческой ипостаси?
Альфу давно пора появиться, а то мы уже заждались)))
Рита в комнатках классная, мне понравилось, как ты ее поместила, уютно, но печально
А руки ты не опускай, ведь, конечно, всем нужна сейчас твоя поддержка: и сыну, и невестке, и мужу, чтобы он понимал, что ничего плохого не произошло. Будучи настроен на добрый и позитивный лад, он точно будет чувствовать себя хорошо.
Так что семья сейчас точно главнее, а к нам заходи, как будет время и силы, мы все понимаем
А Карло не понимает, что перед ним уже не Рита, а чудовище и ревнует, страдает.
Но потом станет жалко Карло и Альфа. Им обоим точно не повезло
Вот так жизнь человеческая порой вмешивается в жизнь кукольную.
Конечно я всё понимаю. Всё когда-то заканчивается. И мы все не вечны. Всё прекрасно знаем, но когда настигает, то полная неожиданность.
К лучшему будут изменять люди в дальнейшем) Это о жизни вообще.
А в конкретной отдельной наступает либо точка, либо серьёзная веха.
Пока живём надо и думать о жизни. Делать, что в силах.
Я тут этот разговор затеяла маясь укорами совести. С мужем вон чего, а я в игрушки играю. Но ничего не делать я не могу, свихнуться недолго. Отвлекает.
Читаю комменты, у всех свои горе и беды, но жизнь продолжается.
Не помню от тебя огорчений) Не записывала) Это я вспомнила Рэймона Человека дождя с его тетрадкой.
Если проезжались по моим героям, то я либо активно их защищаю и оправдываю, либо ругаю сама со страшной силой.
Очень сочувствую вашей ситуации, с этой дрянью на три буквы доводилось иметь дело. Сил вам и мужу, а главное здоровья!♥️♥️♥️
И позвольте просто вас обнять.
С нами со всеми может случиться всё, что угодно. Сперва шок, потом приходится перестраивать мозг на новые реалии. Будем жить, как Бог даст. Там видно будет.
Здесь пока такая штука. Я вдохновенно играла в куклы и снимала сериалы когда рядом всегда есть муж. Он далёк от моего хобби и вообще не вникал. Но мне жилось спокойно и уютно. Сейчас времена меняются, что там дальше пока не знаю. Сериал конечно покажу до конца. Ну, а дальше будет видно.
Пока в мозгах вакуум
Будем как-то привыкать и жить с тем, что есть. Куда деваться