Вам скучно? Вам нечего делать? Родите ребенка и все изменится!

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут по дороге, даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и так далее. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребёнка под руку и подводит к рядам шкафчиков в раздевалке:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей.
Дальше все обалдели — он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама…
Няня в шоке, мама в ужасе.

*********



*********

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

*********

*********

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

*********

*********

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

*********
Свекровью не становятся, свекровью РОЖДАЮТСЯ!))

*********

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

*********
5 Минут тишины…





*********

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…

*********



*********

Артему исполнилось восемь лет. Сидит наш именинник за столом и так серьезно говорит: «Так годы быстро идут!»

*********

*********

На предложение подстричься Ярослав отвечает категорическим отказом. На вопрос «Почему ты не хочешь стричься?», отвечает: «Мозг будет виден».

*********

*********

Андрею было 2 г 4 мес. Сел он к папе на колени, увидел кадык. Посмотрел, пощупал, с удивлением поднимает глаза на папу и спрашивает: «Камни ел?»)

*********
Гены…

*********

Филиппу 6 лет. Приехала бабушка и спрашивает его: «Какие подарки ты, внучок, под елочкой нашел?». Фил отвечает: «Машинку, шахматы и книжку». Бабушка: «Это столько подарков тебе Дед Мороз принес!». Филипп: «Думаю, Дед Мороз мне только машинку принес, а шахматы и книжку точно мама подсунула!».

*********
Лицом к стене, руки на рыбок

*********

Бабушке делают укол и внучка спрашивает у меня:
— Бабушке колят в кожуру. Ей разве не больно?

*********
Зато он растет сильным!

*********

Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки.
— Мама, а это что? — спрашивает маленький Алёша (2,5 года), показывая на сувенирную свечку.
— Это свечка.
А так у Алёши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чём дело, и успокоила сына:
— Не бойся, Алёша. Это другая свечка, её зажигают.
Из коридора донеслось испуганное:
— Ого! Ещё и зажигают!..

*********

*********

На приёме у врача мама рассказывает о проблемах своего чада. Никита (3 года) ходит, рассматривает всё по сторонам и роняет мою ручку со стола. Мама:
— Никита, подними сейчас же ручку!
Никита поднимает и очень галанто отдаёт её мне:
— Пардон, мадам!

*********

*********

У моих родителей есть друг семьи на лет 20 моложе их и моя мама, в семейном кругу, называет его не иначе как «любимчик Серёжа».
Звонит телефон, моя доча (тогда ей было лет 6) отвечает на звонок и зовёт бабулю:
— Бабуля, ваш любовничек Серёжа звонит.
Пришлось маме с хохотом объяснять Сергею в чем суть оговорки.

*********

*********

Гуляли с сыном (3 года) на улице, подошли знакомые тёти, стали общаться с ребёнком. Говорят:
— Какой хороший мальчик. Как хорошо разговаривает.
На что Влад спокойно ответил:
— Мне просто уши вчера почистили.

*********

*********

Ребёнок увлекается козами. Самостоятельно прочитала какую-то книжку типа «Козоводу на заметку». Ведёт светский разговор со мной по телефону:
— Крёстная, ты как? Как малышка? Кормишь? Молока хватает? А какой приблизительно у тебя удой?

*********
Ты не ты, когда голоден!

*********

Федя (3 года 9 месяцев) учится фотографировать. Подходит ко мне с камерой:
— Мама, улыбайся! Высовывай зубки.

*********

*********

Дима (4 года) на Новый год получил от Деда Мороза целую коробку с киндерами. В гости пришла бабушка. Сидим вечером, бабушка, мы с мужем, и сын, соответственно. Ребёнок разворачивает киндер и начинает его лопать за обе щёки. Я тактично намекаю, чтоб он поделился с родными:
— Дима, а ты будешь один киндер-сюрприз есть?
Ребёнок, не отвлекаясь, отвечает:
— Нет, наверное два!

*********

*********

Пупс (3 года) пошёл с бабушкой к врачу. Там малыши бегают, его задел какой-то карапуз лет 2-х. Наш деть в праведном гневе:
— Молодой человек, вы что, не видите куда идёте?!

*********

*********

Дед звонит внучке третий раз за вечер. Внучка Иришка (5 лет) возмущается:
— Дед, да ты меня уже замотал! Ну что ты мне так часто звонишь?!
Дед немного обиженно:
— Ладно, буду реже звонить.
Внучка затихла, немного помолчала…
— Дед, кто такая Режа? Я её не знаю! Какой Реже ты будешь звонить?

*********
Как хочу, так и сплю! )

*********

Яна (5 лет):
— Вот сходим на Куклачёва, и у нашей кошки начнётся интересная жизнь!
Мне уже заранее жаль нашу будущую дрессированную кошку.

*********

*********

Дед приехал к внуку в гости. Внук Глеб (3 года) показывает деду географический атлас, где изображена Земля, и говорит:
— Это наша планета. А где ваша?

*********
— Эээх, надену сарафан в белую горошину…
Отвали-ка всё плохое — привали Хорошее )))))

*********

Раньше, когда сынок падал или ударялся, плакал, начинали его жалеть, спрашивали:
— Ну, как ты так умудрился?
Потом уже ударится и сам бежит с плачем:
— Мама, я умудрился!

*********
В баньку тихо, чуть дыша, шлепал тазик не спеша...)))

*********

Вечером малыш (3 года) вдруг решил поделиться впечатлениями. Говорит вкрадчивым доверительным голосом:
— Мама, а ты знаешь, у нас в садике есть такие дети, которые писают попой!
Так и не смогла добиться от него кто это такие. Видимо, речь идёт о девочках.

*********

*********

Ладушка (4 года):
— Это кладбище. Здесь хранятся некоторые люди.

*********

Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи, сказала, что там злой дядька сидит.
Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает: «А дядька из шкафа уже ушел?»
Еле мужу объяснила что к чему!!! :)


*********

Каждый вечер дети (3 года и 5 лет) спрашивают перед сном:
— Мама, ты моя?
И не уснут ведь, пока ответ не услышат.
В обед кормлю. Балуются оба и разговаривают. Я им говорю:
— Когда я ем, я глух и нем.
Повторяют хором:
— Когда я ем, я лук не ем.
Я начинаю объяснять, что когда человек ест, он глухой и немой. Повторяют за мной:
— Когда я ем, я глухой и не мамин.
И оба начинают плакать.

*********

*********

Забираю сына из продлёнки. Одевается моё сокровище и уматывает…
— Вернись сейчас же! — кричу ему. — Ты почему с Маргаритой Юрьевной не попрощался?
Послушно возвращается, и у дверей раздевалки себе под нос буркает:
— До свидания…
— Зайди и скажи нормально! — требую я.
Подходит поближе к классу, не доходя одного шага до дверей, наклоняется вперёд, просовывает голову и опять мямлит:
— До свидания…
При этом он стоит на одной ноге и вообще находится в такой позе, которую можно отдаленно назвать «ласточкой».
Понимая, что учительница его не видит и не слышит, я сквозь зубы шиплю:
— Скажи громче! — и легонько, как мне показалось, подталкиваю его вперёд.
Данила вылетает на середину класса, как посланный хорошим ударом камень в кёрлинге, и плюхается с размаху на живот, сменив позу «ласточки» на позу «звезды».
Сразу после звука удара тяжелого тела об пол следует ещё один похожий короткий звук, это на Данилу шлёпается ранец. Несмотря на то, что всё это время он был за плечами, ранец падает как-то отдельно…
Из-под ранца, наконец, слышится довольно громко и отчетливо (как мама просила!), но всё же как-то сдавленно:
— До свида-а-а-а-ания…
Думаю, что за два десятка лет работы нашей учительницы никто из учеников так эффектно с ней не прощался!

*********

*********

Ксюша (3 года 7 месяцев):
— Мама, знаешь, Глеб меня в садике так по-взрослому пощипывает!

*********

*********

Малый скачет, носится. Я ему:
— Денис, и что у тебя за шило в попе!
Он с ужасом:
— Ты мне что-то зашила в попе?!

*********

*********

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она:
— Катя, Никита, Радибога…
Я в недоумении:
— Как?!
— Радибога. Ей воспитательница все время говорила: «Ради бога, не плачь».

*********

*********

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы.
Радуется:
— Здорово! А теперь глазик вынь!

*********

*********

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

*********

*********


*********

Терпи, мужик, это — любовь!


*********
Папа пеленал))


*********

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"))


*********

20 минут по квартире искала ребёнка, чуть с ума не сошла!!!:)


*********

— На этом, Господа, предлагаю объявить совещание закрытым...!


*********

Я В МАГАЗИН…


*********

Для папы!


*********
Неудавшийся побег


Вся информация найдена на просторах интернета!

Смотрите больше топиков в разделе: Дети: красивые фото, ретро-снимки и забавные кадры