Три оттенка красного или мои преступления против партии и народа

И снова несколько зарисовок из револьюционного прошлого!
Я всегда любила физкультуру или, как правильно надо говорить, а лучше кричать, Физру!
Бегать, прыгать, кричать, догонять и перегонять, скакать на одной ножке, лазить по всему, включая деревья, столбы и недостроенные дома- сие всегда было моей стихией. Сейчас я, конечно, тоже изображаю повышенную физкультурную активность, но… Бегаю рывками, прыгаю невысоко и недалеко( ну как бы отскакиваю типа в испуге), догнать и перегнать могу, но контингент догоняемых навевает печальку ( золотушные младенцы и скрюченные старушки). Лазить получается исключительно по собственным карманам в неиссякаемом энтузиазме пытаясь найти денежные заначки.
Сделала сейчас несколько имитационных судорог типа — наклоны в разные стороны- разочаровалась в результате и бросилась в детство.
Как я чуть не стала врагом народа или в здоровом теле — здоровый дух!
Четвёртый класс. Я, естественно, пионер, всем ребятам пример. Ну по части успеваемости мэй би, а вот поведение периодически и с устрашающей частотой ставилось педагогами под сомнение. Своими сомнениями они щедро делились с мамой. Мама, в свою очередь, щедро делилась углами в квартире, ремнями по попе и прочими педагогическими премудростями. Ну не была я хулиганкой, не была! Просто стечение обстоятельств. А посередине этого стечения периодически появлялась моя физиономия. Вот и всё!
Пионером я была исключительным, особенно в области декламирования стихов о войне, плясок всех танцев всех союзных республик и выступления во всех спортивных соревнованиях во Славу ГТО!
Мне нравилось все — и песня о картошке ( пионеров идеал) и барабан с горном в пионерской комнате, и галстук( со знаменем цвета одного)!
Форма физкультурная в стране Советов была, ну как бы сказать- простая была форма. Трико с коленками и футболка( она называлась по другому, но не важно) со всегда длинными, требующими подворота, рукавами. И кеды, естественно. Мы переодеваемся на мой любимый урок и тут… И тут( леденящая душу симфоническая вставка — с тромбонами, скрипками и контрабасом) И тут у меня в трико рвётся резинка. Рвётся и безнадёжно исчезает в глубинах. А звонок уже зовёт совершать прыжки и ужимки!
Решение пришло мгновенно — я хватаю и подвязываю подлое трико пионерским галстуком. Ура, физра!!!
Урок прошёл замечательно! Я переоделась, завязала мятый галстук, пошла на последний урок и с чувством выполненного ученического долга помчалась домой.
А через три дня, когда я, светлая ликом, как Путин перед пенсионной реформой, сидела дома и увлечённо читала какую- то замечательную книгу, в квартиру ворвалась фурия, пардон, мама. Она закричала- ты хочешь, чтобы нас расстреляли?!
Я о расстрелах знала только то, что этим делом занимались исключительно фашисты. Тут же перед моими очами встал Валя Котик- и я не нашла ничего лучшего, чем прошептать- на нас фашисты напали?
Мама восприняла мою фразу как апофеоз издевательства дочери кровопийцы над всем святым, включая её и молча стукнула меня сумкой.
О сумках женщин надо слагать саги, о сумках советских женщин — суровые норвежские баллады. Сумка советской женщины была всегда немножко магазин. В этот раз в магазине было две бутылки кефира( стеклянные), бутылка газировки (стекло!) и пачка сахара- рафинада. Все это гулко стукнуло о мою нечеловеческую черепушку. Мама с ужасом уставилась на кровь, хлынувшую потоком с моей головы и стремительно упала в обморок. А я нет, да что- то там в районе родничка звенело и шкворчало, но на сознании это не отразилось. Маме была оказана первая медицинская помощь путём выливания кастрюли воды на голову. Мама очнулась, но вид моего доброго кровавого лица, максимально близко нависшего над ней, снова унёс её в спасительную обморочную темноту. Тут я поняла, что надо и себя перевязать. В следующий раз, когда мама очнулась, я уже умело соорудила из полотенца и марли для творога большую окровавленную башню у себя на голове. Башню мама смогла вынести и схватив меня в в охапку, зарыдала. И рыдая, объяснила чем вызвана столь кровавая жертва.
Вот тут я впервые в своей жизни испытала удивление и растерянность от банального человеческого предательства. Оказывается, одна из моих одноклассниц, ничем не выдающаяся во всех отношениях девочка, после урока физкультуры пошла к заучу и рассказала о страшном и вопиющем применении святого атласного треугольника. Два дня педагоги решали, что делать с этим кристальным доносом кристального пионера, а на третий день вызвали маму с работы в школу.
Я только могу представить, что испытала моя бедная, самая исполнительная, трудолюбивая и благонадежная мама, когда директор сказал, что её пионерская дочь совершила ПРЕСТУПЛЕНИЕ перед всей пионерией, перед товарищем Лениным( а Ленина я тоже очень любила, особенно за то, что он бревно носил), перед всем мировым пролетариатом, перед всеми погибшими и живыми героями войны, перед Гагариным и… список длился и длился.
А историк просто и буднично сказал, что в другое время меня бы посадили, а может быть и расстреляли (настоящий историк)! Я даже не осуждаю учителей, они за всё боялись и за свою карьеру в том числе. Но девочка!!! Увидела( а я и не таилась, подвязала и подвязала), весь урок, прыгая и бегая, переваривала увиденное и тихохонько отправилась сдавать вражескую негодяйку. Вот просто выполнила свой святой долг, совершила маленький подвиг.
Я вот сейчас смотрю на школьную фотографию, смотрю на неё- не помню ни имени, ни фамилии- и снова удивляюсь, искренне- зачем она это сделала? И нет у меня ответа.
Ничего со мной в школе не сделали, видимо, учителя понимали, что отреагировать типа надо, но ведь и история выеденного яйца не стоила. Да и училась я лучше всех в классе- как такую и наказать.
От этой истории у меня осталась шишка на голове( до сих пор), спокойное отношение к крови, умение оказывать первую и вторую медицинскую помощь и полное отвращение к доносам ( ни ради какой цели).

История вторая, коммунистическая.
Второй курс университета. Я звезда- толстенькая, коротконогая, кудрявая! Первая на курсе по успеваемости и прогулам. Очень плохие отношения с деканом( об учебе сделаю отдельный топик, там есть что вспомнить и посмеяться), очень хорошие отношения с другими педагогами( ну почти со всеми)
Историю КПСС в нашей группе вела очень приятственная женщина и у меня была стойкая и нерушимая пятёрка. На экзамен я пришла танцующей походкой супермена марксиста- лениниста, обогащённого до предела всеми 24-мя съездами КПСС.
Принимал экзамен декан кафедры Калинин- человек в мундире с глазами пуговицами. Я с ним до этого лично никогда не сталкивалась, но слышала. Причём, только неприятные вещи. Но ведь я звезда- память была- учебниками запоминала!
И тут надо сказать, что незадолго до этого я прикупила красный мохеровый свитер и была этим обстоятельством крайне счастлива. Это сейчас я представляю, как я красным пушистым колобком проносилась по улицам и аудиториям. Плюс Японский брасматик в три слоя- ресницы до бровей( а брови у меня отнюдь не нависают над веками)))), плюс помада проявляющаяся. Но главное- алый свитер! Я была неотразима!!!
Но товарищ Калинин так не считал!!! Я взяла билет и по традиции стала отвечать без подготовки. Но сие торжество моего незамутненного разума было недолгим. Ни на один вопрос мне не удалось ответить даже до половины- меня вежливо останавливали и скрипучий голос каркал- следующий вопрос, пожалуйста.
После последней остановки моей коммунистической арии товарищ Калинин произнёс- ну здесь все понятно, два, придёте в следующий раз. Если ещё два раза не сдадите, будете сдавать перед комиссией, до свидания.
!!!
Сказать, что я была в шоке- это не сказать ничего! Ошеломлённая, я выплыла в коридор и сказала страждущим сопартийцам — два!
Народ не поверил, но…
На следующий день, надев алый свитер, я снова отправилась сдавать историю КПСС. Билет был наипростейший, но драма повторилась, причём Калинин вышел в коридор и позвал меня, чтобы я сдавала именно ему. И снова двойбан!
Ошалевшая, стою в коридоре, выходит мой педагог и воровато оглянувшись, впихивает в соседнюю аудиторию. Там быстренько объясняет мои ошибки.
Нет, не в ответах, а в поведении. Оказывается, товарищ Калинин не любит женщин вообще, женщин в яркой одежде в частности, женщин в ресницах до бровей в особенности. Как понимаете, я являлась счастливой обладательницей всех вышеперечисленных оскорбительных для товарища Калинина явлений.
Через два дня перед экзаменационной комиссией во главе с женоненавистником с пуговичными глазами стояло бесполое существо в чёрной юбке до щиколоток, белой рубашке на пуговицах, застегнутых до подбородка. На голове существа красовались буквально приклеенные к поверхности черепа гладкие волосы, уложенные в пробор. Ногти ( и на ногах тоже) были подстрижены в критической близости к кутикулам. Брови скукожились, ресницы от бровей примяты к вискам. На ногах, нечто напоминающее опорки безкаблучные. Существо взяло билет, назвало номер и приготовилось отвечать.
— Спасибо, я вижу, что вы знаете этот билет. Ставлю вам удовлетворительно.
Он видит, телепат коминтерновский. Никого в универе я так искренне не ненавидела, как этого упыря! Самая обидная оценка в моей жизни. Самая дебильная и тупая! Эх, свитер ты мой красный, что же ты наделал))))

История третья, финальная, абсолютно беспартийная!
Подруга делает ремонт, я ей разрабатываю дизайн и первой решаем делать спальню. Причем я говорю- круто придумала, ты не смотри, будет сюрприз. Но я основу красить не буду, только финиш. А просто окраску пусть делают строители.
Она жила в деревне и ей посоветовали абсолютно непьющую бригаду!
Да, действительно, пришёл бригадир, сказал, что у них сухой закон, они баптисты. Сами покупают материал, отчитываются и прочее. Подруга согласилась, я вручила эскиз с четкими инструкциями бригадиру, бригадир вручил маляру. Подруга отдала ключи и отправилась к маме.
После вручения эскиза бригадиру я спокойно уехала в город. Маляр купил краску и приступил к покраске стен и потолка на два раза. Через пару дней я планировала подъехать и уже сама расписать стены.
Вечером следующего дня Аня звонит и кричит в голо- срочно приезжай и рыдает в голос. Абсолютно ничего невозможно понять, как стадо слонов трубит. Я рано утром приезжаю — опачки!
Спальня красная с ног до головы. Очень качественно красная, не придерёшься, сделано на совесть! И по диагонали огромные темно- зеленые цветы типа ромашка. По потолку гороховые лепешки.
Подруга в припадке, я вообще опупела!!! Ну то есть сюрприз удался как никогда!
Оказывается, эти баптисты получают работу от своих начальников во искупление грехов! Почти все бывшие зэки или наркоманы. Работают, даже если не имеют представления что и как делать. Вот скажут тебе — сегодня ты маляр, ну, значит, маляр. А завтра — плиточник или столяр. И ходят эти горе мастера- удивляют заказчиков.
Итак- маляр!
Огромный дядя в белой майке. Татуаж на любой вкус. Лысая голова вся в шрамах. Один глаз- бельмо( драка на зоне, цепанули шилом), второй глаз имеет минус шесть и дальтонизм!!!
Но дело не в дальтонизме, а в том что этот недолговечный мастер кисти считал себя художником. И как оказалось позже, мой эскиз его вдохновил!!! Лучше бы он его парализовал!
Вообще у меня сложилось впечатление, что дядя был сильно плох на голову. Уже потом мы узнали о его втором несомненном подвиге. Тогда он был пропольщиком картофеля. Ну вот такой талантливый! Хозяин огорода дал четкую установку идеально прополоть пять грядок с картофелем. Идеал был достигнут и даже передостигнут. Когда хозяин пришёл на обед, перед его изумленным взором предстали пять абсолютно пустых грядок. На вопрос, произнесенный валидольным шёпотом- а где картофель?
Был получен четкий и лаконичный ответ- в земле.
А где ж ему ещё быть?
Об этой непьющей бригаде сильно татуированных людей и сегодня ходят легенды.
Но краска была очень хорошего качества и потому три дня пять человек сдирали её со стен. А потолок вообще отказался так просто расставаться с макрогорохом и пришлось все сдирать до бетона. Наняли сильно пьющих, но все же что- то умеющих работяг и те довели дело до конца!
Но снился этот красный комнатный ад ещё пару деньков. А может и стоило оставить все как есть — красная спальня могла бы придать жизни моей подруги совсем другое направление, весьма далекое от умеренности и спокойствия!
Вот так красный цвет трижды играл в моей жизни весьма серьёзную роль.
А любимая фраза про этот цвет из Калины красной — вон глядь, в красной рубахе идёт, как палач))))

Смотрите больше топиков в разделе: Болталка и разговоры обо всем: жизнь, общение, флудилка