Семь чудовищных способов наступания на горло собственной песне.
Семь чудовищных способов наступания на горло собственной песне или почти невыполнимое пособие по воспитанию удобных детей! Рассчитано на существ женского пола, именуемое в дальнейшем Ма.
Ко мне прикоснулся призрак товарища Макаренко. Чтобы избавиться от его леденящего присутствия, пришлось писать сию цидульку.
Итак, у вас совершенно неожиданно появился ребёнок, может, даже два или даже три. Да, и все неожиданно. Иногда с очень большими временными разрывами в их появлении. Более того, у них абсолютно разные характеры, любови и привычки. Иногда они разнополые, что требует не только разных комнат, но и разных матерей. Желательно на разных континентах. Но вы одна. Жертва медленного развития клонирования. Нам нужны вагоны клонов. Кормление, хождение по врачам, длительные столбняки на морозе( дитя должно спать на свежем воздухе, а мы просто хотим спать-стоя, сидя, в марше), смена подгузников, интеллектуальные разговоры с мужем- на это и остальное нужны клоны. Или кланы, способные оплатить услуги тех, кто будет делать за вас почти все выше указанное. Но вот первый год позади- ангел бегает, издаёт звуки, облизывает горшок, прищемляет пальцы, засовывает в нос всякие интересные предметы, живо интересуется устройством разного вида градусников, включая ртутный!, плюётся, кричит громко и очень громко и прочие простые радости простой Ма.
В этот период воспитание на зачаточном уровне- показ на горшок широким движением руки, напоминающим начало танца кадриль. Издавание звуков, которые, по задумке, должны воздействовать на глубинные связи в подкорке отрока и заставить применить горшок по его прямому назначению.
Навязчивое обучение галантному поведению за столом, умение пользоваться не только чем природа наградила, но и ложкой( особо экстремальные Ма дают вилки и ножи- а что оттягивать неминуемое!). Очень сложный период- обьяснить микрочеловеку эстетическую невозможность облизывания тарелки с полным погружением на дно последней. И ту же невозможность слизывания языком с пола разлитую вкуснятину.
У многих Ма происходит припадок непримиримой борьбы с пустышкой на фоне ужаса перед неправильным прикусом. Тут я бессильна помочь, пустышек у нас не было. (Конечно, вы представили, что я жую хлеб, потом щедро поливаю его водочкой, все это бережно заворачиваю в чистую тряпицу и даю ребёнку. А сама в поле, пашаницу жать, да в снопы вязать- саму себя так жалко, так жалко стало!!! ) Но вот не было и как с этой блямбой бороться — я не знаю.
Так как Остапа несёт, то до способов так и не дошла. Не хочу грузить гигантским текстом. Если это будет интересно, то продолжу. Если скукотища, тихо похороним! И жду фото на картинную галерею, ещё пару фоток можно добавить! Присылать на почту.
Ребята, все комментарии сместились, так что придётся вам самим догадываться кому я ответила! Вот такая петрушка!
Ко мне прикоснулся призрак товарища Макаренко. Чтобы избавиться от его леденящего присутствия, пришлось писать сию цидульку.
Итак, у вас совершенно неожиданно появился ребёнок, может, даже два или даже три. Да, и все неожиданно. Иногда с очень большими временными разрывами в их появлении. Более того, у них абсолютно разные характеры, любови и привычки. Иногда они разнополые, что требует не только разных комнат, но и разных матерей. Желательно на разных континентах. Но вы одна. Жертва медленного развития клонирования. Нам нужны вагоны клонов. Кормление, хождение по врачам, длительные столбняки на морозе( дитя должно спать на свежем воздухе, а мы просто хотим спать-стоя, сидя, в марше), смена подгузников, интеллектуальные разговоры с мужем- на это и остальное нужны клоны. Или кланы, способные оплатить услуги тех, кто будет делать за вас почти все выше указанное. Но вот первый год позади- ангел бегает, издаёт звуки, облизывает горшок, прищемляет пальцы, засовывает в нос всякие интересные предметы, живо интересуется устройством разного вида градусников, включая ртутный!, плюётся, кричит громко и очень громко и прочие простые радости простой Ма.
В этот период воспитание на зачаточном уровне- показ на горшок широким движением руки, напоминающим начало танца кадриль. Издавание звуков, которые, по задумке, должны воздействовать на глубинные связи в подкорке отрока и заставить применить горшок по его прямому назначению.
Навязчивое обучение галантному поведению за столом, умение пользоваться не только чем природа наградила, но и ложкой( особо экстремальные Ма дают вилки и ножи- а что оттягивать неминуемое!). Очень сложный период- обьяснить микрочеловеку эстетическую невозможность облизывания тарелки с полным погружением на дно последней. И ту же невозможность слизывания языком с пола разлитую вкуснятину.
У многих Ма происходит припадок непримиримой борьбы с пустышкой на фоне ужаса перед неправильным прикусом. Тут я бессильна помочь, пустышек у нас не было. (Конечно, вы представили, что я жую хлеб, потом щедро поливаю его водочкой, все это бережно заворачиваю в чистую тряпицу и даю ребёнку. А сама в поле, пашаницу жать, да в снопы вязать- саму себя так жалко, так жалко стало!!! ) Но вот не было и как с этой блямбой бороться — я не знаю.
Так как Остапа несёт, то до способов так и не дошла. Не хочу грузить гигантским текстом. Если это будет интересно, то продолжу. Если скукотища, тихо похороним! И жду фото на картинную галерею, ещё пару фоток можно добавить! Присылать на почту.
Ребята, все комментарии сместились, так что придётся вам самим догадываться кому я ответила! Вот такая петрушка!
Обсуждение (179)
Александр Сергеевич предупреждал!
Или: дорогие форумчане, у меня большая радость- куколка от Цвергназе! Она такая милая, у неё такой живой взгляд, упрямые губки и очень- очень красивое платьице!!!
Так лучше, согласитесь! Но....! Где же я, где мои абракадабры, кракозябры, муммисловы, энергобуйства? Где? Нетути! Так что буду такая, как есть- а вы, может, и привыкните))
А в нос уже моя дочь заталкивала все подряд, 3 раза! и даже помнит эти случаи сама и даже конкретно что (рябину, бусину и мозаику).
А рецепт прост: невмешательство бабушек до 3-х лет!
— Ба, эту мозя? (про кукол)
Все это дают родителя, я только покупаю))). Мама и папа не позволяют себе компы и телефоны, когда дочь рядом! все внимание ей! А мы вместе с ней «шаримся» на бейбиках, кукол рассматриваем. Я- бабушка праздник, со мной можно все))). И мороженку и конфетку))).
Какой я буду бабушкой?
Конфето-угощательной!
Солдатико-дарительной
И в-куколки-игрательной!
Ватрушко-испекательной
И чае-заварительной,
Секрето-сохранятельной
И просто удивительной!
Кстати, стихи мои ) Я вообще не равнодушна к тебе бабушков разного рода, сейчас пытаюсь написать сказку о них.
Ответить невозможно!
А вдруг придёт деменция?
С ней, братцы, очень сложно!
Не можешь вспомнить адрес,
Не можешь вспомнить имя,
Ни то, что у коровы
Не грудь- а просто вымя.
Что солнце- не планета,
Юпитер- не звезда.
И в Англию не ходят,
Не ездят поезда.
Что восемь- это цифра,
Не блюдо из яиц.
И что абракадабра
Не ловит сетью птиц.
Что водка- не автобус,
Что внуку сорок лет.
И что ему не нужен
На утренник билет.
После этих слов выходила.
Арину держали втроём и она ужом выкручивалась :))))
Папа сидит в корридоре и делает вид, что он не с нами. Дети, которые были в очеред, разбежались по этажам. Корридор пуст. РОдители ищут своих детей. Те же взорслые, что пришли сами сдавать кровь, вспомнили что они тоже были детьми и так же потеряли себя на других этажа…
Занавес…
Я пыталась быть супермамой, честно пыталась. Песенки-книжки, кружки, развивающие игрушки своими руками, короче — соблюдала все рекомендации Интернета!
Сейчас им 12-14 лет. И чем все кончилось? 90 процентов времени, моя задача вытащить их из телефона… Как зомби.
И у всех так: кружки, школа — короткими перебежками. Любая свободная минутка — телефон, компьютер. Наболело, сражаюсь, но это как плевать против ветра :(
Все пробовали, и доступ к интернету ограничивать — идут гулять, находят свободный вайфай, и вперед. Забрали телефон, они на комп, забрали комп — они на таблетку, забрал таблетку — хватают вию. Мне кажется, если все отрубить они будут микроволновку программировать.
Узнала об этом, спросила зачем он это делает. оказывается паразит, когда я ему интернет отрубала, подбирал пороли к вайфаю соседей! И ведь вскрывал же паразит! Хакер растет…
не подходит, не укладывается в современные темпы развития интеллекта детей.Дочь поставила рингтон «Луна» на французком на телефон.
А теперь картина маслом: идет урок и раздается песня на французком… Ребенок достает телефон и говорит:" Ой извините, звук не убрала". Немая сцена…
Классный руководитель в шоке… что еще этот ребенок скрывает в себе…
Конец учебного года: 3 класс уже знает что такое опера, кто и что поет и на каком языке какая ария лучше… Под рингтон подпевают уже 70% класса…
Занавес…
Перл от моей, тогда еще 3ехлетки: увидев маму в платье, Мама! Ты такая! На тетеньку похожа ;)
Из Ярьки в его год с небольшим извлекали монетку в 50 копеек)
Через пару месяцев выдала мне смущенно: МАМА, когда ты на меня ругаешься, я о тебе ТАК ПЛОХО ДУМАЮ!!!
Лет в 7, летом у бабушки, двоюродного брата( на полтора года младше) сколотырила бегать по лужам. Испачкались до ушей. Чтобы бабушка не ругалась, в той же луже они и искупались, а доча ещё и одежду прополоскала. И с чувством выполненного долга дети завалились на постель))) Бабушку чуть удар не хватил. Сначала долго ругала внуков. Потом долго плакала, из-за того, что ругала внуков. Макаренко отдыхает. А доча ещё и порванные штаны брату зашивала. Чтобы родители не ругали. Зашилось не прочно, поэтому пришла ко мне: Мама, зашей Эдику штаны на машинке! А то МАМА его убьет!!!
Смеялись потом с сестрой-не надо убивать ребёнка за дырку на штанах)))
А главное, я горжусь, что два раза Ма и столько же Ба)))
Представляю большую куклу с лицом бывшего мужа… и я с пулеметом… сцена говорите для фильма… :) :)
(Сама картавит.)
Мы придумываем наших детей. Сочиняем, как фантастическую повесть, или красивую мелодию. Мы выбираем цвет глаз, тщательно вылепляем черты лица. Как парик кукле, подбираем оттенок кудряшек и длину локонов. Полные собственной значимости, в соответствии с собственными предпочтениями, мы награждаем ребёнка чертами характера, интересами и наклонностями. Мы решаем, что им есть, во что наряжаться, кого любить и с кем дружить. Мы, как истинные художники, любуемся своим творением, и выставляем их на выставку собственного тщеславия. И когда оказывается, что созданный нами образ и реальный ребёнок, две вещи несовместимые, мы испытываем боль и жестокое разочарование.
В нашем детстве была популярна песенка, про нарисованного человечка. Ты наверняка её помнишь: «точка, точка, запятая. Вышла рожица смешная...» Так вот, там был такой куплет:«Что увидят эти глазки, что построят эти ручки, далеко ли эти ножки уведут его? Как он будет жить на свете, мы за это не в ответе, мы его нарисовали, только и всего!» Я не понимала: как это не в ответе? А теперь думаю, может в этом вся причина? В том, что мы зачастую не умеем «вместе», но очень хорошо умеем «вместо». Да, наш ребёнок, наша кровиночка, плоть от плоти нашей! Но они, это не мы. Это совершенно отдельный человек, это личность, даже если он только научился горшком пользоваться. Вот помню же я, что в три года не любила своё синее платье. Но, послушный ребёнок, надевала его, и наверное так ни разу и не решилась сказать об этом маме. В более старшем возрасте я ненавидела половину своего гардероба, и опять же, молча надевала эти вещи. Слушала ли я свою дочь, покупая ей вещи? Наверное не всегда. Но мне невероятно повезло, вплоть до старших классов у нас с дочерью совпадали вкусы. И она с возмущением рассказывала, что одноклассницы прячут одежду, купленную родителями, чтобы не носить её. Чем старше ребёнок, тем больше у него собственных предпочтений, своих взглядов на жизнь. Когда Аленка приезжает, мы можем болтать пол ночи. Спорить, не соглашаться друг с другом, оставаться при своём мнении, но и уважать мнение собеседника.
А если вспомнить теорию вторичной языковой личности (в человеке столько личностей, сколько иностранных языков он учил), то внутри меня просто столпотворение!
Страшно)
-Я морозильник открыла, а там Маркиза.
-И как она там оказалась?
Хорошо, что на тот момент морозильник не использовался по применению.))))
Хотя у кого как.
У кого-то и к правнукам не проходит…
А творила я многое:
От меня телевизор ставили на шкаф. Деду я все таки предохранитель в телевизоре попалила. Кое как нашли замену.
Фотографии Брежнева разных размеров из журналов и газет за полчаса разными гвозьдями в стену… РОдители долго после этого молчали…
Топором по пальцу. Прошить швейной машинкой другой палец, тяпкой по ноге. Ну много захватываеющего.
Напротив нашего дома была колонка. Дерево. И лужа от колонки под деревом. На дереве- тарзанка. Кто свалился в самую грязь? Конечно же я!
Приехали папа с мамой проведать меня. Зима. Уезжают. Дед меня держит. Папа поехал в объезд, потому что дорога была плохая.
Я вырвалась и побежала более короткой. Догнала. Папа ехал очень медленно, потому что боялся, что я либо упаду под машину, либо догоню… Дед кое как догнал…
После этого опец запретил маме уезжать. Сказал у него нервов после этого не осталось…
это я как мать уже двух взрослых дочерей говорю (разница — 2 года 10 мес)
Мне вот интересно, кстати, и чего это так юристов (сама юрист, знаю, что говорю) на писанину тянет…
Пишите, дорогая, пишите. У Вас хорошо получается.
нерифмованных строчек сыпались искры,
Были строчки граненые-словно алмазы,
Были-лишние строчки- пустая порода,
Но слова торопились улечься все все-разом,
Ну а после… читают их пусть кто угодно.
Я тоже юрист. Ну вот такая профессиональная деформация у юристов, писать, ни для без строчки…
пилите, Шура, пилите…
Пишите, пишите!!! на целевую аудиторию смело можете-рассчитывать.
… пишу разноформатно «в стол»;)
Мама цветет и пахнет, со всем справляется, еще и 3 раза в неделю на Zumbu ходит.
А еще есть подруга, у которой на минуточку 9детей! Вы бы их видели — старшие и средние во всем помогают по дому, вместе уроки делают. А подруга три года назад свой бизнес открыла — стрижет собачек. Дело идет хорошо, и дети помогают!
Так что не в количестве детей вопрос, а в организации процесса родителями.