Чудо в перьях

Тот самый случай, когда слишком долго чего-то хотел. Настолько, что перехотел напрочь. Но распаковка сама себя не прожуёт, контентошная без этого дальше с места не сдвинется, выдаст критическую ошибку, так что приглашаю всех желающих похрустеть блистером на брудершафт, пока я тут усиленно симулирую радость. Ура.

Этот кадр изначально должен был оказаться в моих цепких лапах еще год назад, но тогда звёзды в нужной точке не сошлись (долгая и печальная история, не хочу вдаваться в подробности, чтоб на реактивной тяге опять не улететь от возмущения, скажем так, хорошо, что хоть брульянт мамкиной селезёнки я успела быстренько приобрести, но лапши, развешенной на моих доверчивых ушах хватило бы на маленькую такую кастрюльку, литров на пять-семь. Но то такое, да и кастрюлька лапши, опять же, в хозяйстве вещь нужная).
Потом эта образина лохматая напрочь пропала с фиолетового маркета, на котором я в основном затариваюсь прекрасным, оставался только Шопик, в него я периодически заглядывала, но как назло, парень мелькал там аккурат тогда, когда в бюджете моём образовывалась дивной красоты и глубины дыра, тут надо голосом мастера Угвея ввернуть «Случайности не случайны!», видимо.
Потом чудо в перьях вдруг снова возникло на синем маркете, который я люблю меньше. В основном с доставкой из Китая (что почти всегда равнозначно убитой в хлам коробке, по моему печальному опыту, может, это только мне так везёт, конечно). Но были и другие варианты, и даже с более-менее вменяемым ценников. В общем, я зажмурилась и кинула ссылкой в супруга, который как раз страдал отсутствием фантазии в вопросах деньрожденного одаривания дражайшей меня. Супруг не подкачал (как и служба доставки), чудо в перьях оказалось у меня в прозекторской в распаковочном углу.



И я честно попыталась ему обрадоваться. Объективно, ровный же достаточно парень (бывает и лучше, конечно, например, глаза сместить бы буквально на миллиметр вниз). Ну, в клею (в этом месте Олег презрительно фыркает откуда-то из шкафа, конечно, у него ж всегда всё самое лучшее, даже клей отборнее), ну в грязи, но это легко решается одно- двухразовой помывкой.



А потом я вспомнила всем известный анекдот про поддельные ёлочные игрушки. Которые совсем как настоящие, только радости от них никакой. И взгрустнула окончательно.
Но эмоции эмоциями, а мы продолжаем хрустеть блистером. Несмотря на более-менее целую наружную упаковку (коробка + пупырка), край блистера так-таки пострадал в неравном бою со службой доставки:



Впрочем, очень может быть, что это с ним ещё до упаковки случилось, сзади коробка тоже слегка потрепана, ушко блистера вышло из картонного паза, аккурат над расшибленным нижним углом, мисс Марпл во мне настаивает, что коробку с чудом в перьях просто грохнули в какой-то момент на пол этим самым углом. И кто я такая, чтоб спорить с голосами в голове, бгг.
Так же не перестаю удивляться, насколько промо у Маттел может не совпадать с объективной реальностью:



Блистер от картонной подложки отцарапывается без проблем (да-да, я знаю, слишком много внимания коробке, но, во-первых, я так безрадостное взаимодействие оттягиваю, во-вторых, я правда люблю коробки, уж не знаю, почему, у каждого свои недостатки). Печаль в том, что использовать прозрачную часть блистера в крафт целях не выйдет, хоть она и довольно большая, всё дело в том, что дорогой Маттел картонку к блистеру приклеивает так, что без следов не отдерёшь, я в этот раз даже пытаться не стала.



Картонная подложка распахивается, как открытка, это приятное решение, так как позволяет срезать/открепить удерживающие теги/формованные пластиковые подложки без риска повредить не ненаглядное богатство. Еще одна хорошая новость: всего две стяжки в голове. Да и в целом примотан парень к картонке довольно скупо — голова к формованной лоханке, по талии эластичной стяжкой, по щиколоткам такой же. По сравнению с лучезарным (из шкафа вновь раздалось презрительное фырканье), можно сказать, что и не закреплён пацан вообще.



Это я всё оценила, значит, и тут же занялась самым важным: отковыриванием от упаковки скарба чуда в перьях. Приданое, надо отметить, у пацана богатое, одни тапки чего стоят:





Кстати, в плане устойчивости они не очень, проверено на дядь Мите (позже покажу, он в них неотразим), но красы неземной, по версии моей дочери, прибежавшей на хруст блистера, во всяком случае. Так что если Маттел ими метили в сердца четырехлеток, то имею доложить — зафиксировано прямое попадание.

ВНИМАНИЕ!
Сейчас будет плоская шутка за которую мне уже попеняли в комментариях. Если что, это ни разу не претензия к производителю и исключительно мой плоский юмор, о наличии которого я неоднократно предупреждала.
СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ.

Так же меня совершенно иррационально веселит тот факт, что парень — жёлтобилетный. Тот неловкий момент, когда социокультурный контекст имеет значение…



Пока шуршала скарбом чуда в перьях, вспомнила, почему, собственно, его всю дорогу так называю (имя у него, конечно, есть, и даже в описании к топику я его нацарапала, но он его еще не заслужил). Пока я долго и безуспешно охотилась за парнем на маркетах, мне не раз и не два попадалось чудное название, коим его одарили азиатские креативщики:



«Ну и где ж тут игрушечный цыплёнок?» — спросишь ты меня, о мой пытливый читатель. Так вот, мои маленькие (и большие) любители орнитологии, чтоб вы знали: вот это вот розовое, больше похожее на плод порочной страсти фламинго и воробья обыкновенного — цыплёнок. Возможно, жареный. Судя по цвету — в маринаде от утки по-пекински.



Ладно, ладно, так и быть, подробно рассматривать прочий пластиковый шмот не буду, хватит оттягивать неизбежное. Собственно, чудо в перьях, только отцарапано от подложки, щека в клею, под глазом настриженный волос, стоит, с ноги на ногу переминается:



Маттел продолжает эксплуатировать труд родственников Эдварда-рукиножницы, иначе я этот эпик на голове товарища оправдать не могу. Ну, посреди затылка прядь почти под корень не выхвачена, как у многострадального Олега, и то хлеб. Но потёки клейстера знатные, ничего не скажешь:



Честно, от моего понимания ускользает, почему в Маттел считают, что «губы нюд» у мужиков скинтона околоблизкого к ла-тан должны быть лилового оттенка. «Вам идёт этот цвет, слегка мертвит» ©, ага. Зачем они рисуют вареники, забираясь далеко за контуры молда, я уже даже не спрашиваю.



С правого бока, как будто бы всё не так уж и плохо, точнее только головомойка покажет.



Сзади — обнять и плакать, но не ужас-ужас (по шкале от молдированных волос до Олега). Так же на этом фото можно лицезреть пенёк от пластиковой стяжки, который я потом так-таки вытянула, следовательно, винил башки средней плотности, это скорее хорошая новость.



Цацки, которыми чудо в перьях увешан, как новогодняя ёлочка, все надёжно примотаны на резиночки, почти как варежки у детишек младшего садишного возраста, чтоб не растерял, бедося:







Пижама максимально странного покроя:



Далее техобнажёнка, надо же посмотреть, сколько нам открытий чудных приготовил Маттел на сей раз.

«Предчувствия её не обманули»©, открытий и впрямь больше, чем хотелось бы.
Во-первых, плечо:



Во-вторых, ноги (с другой стороны такие же растяжки пополам с целлюлитом):



Так-то тело под замену всё равно, конечно, ибо эстетика экстраподобного мальчикового тела Маттел с его треугольным задом, квадратной спиной и коротенькими ножками меня вообще никак не трогает, но всё равно — что за нафиг, дорогой Маттел?
Продолжаем продолжать. С устойчивостью тушки без сюрпризов, самостоятельно без обуви стоит, только если ну очень постараться и креативно подойти к выбору позы, например:



Переходим к водным процедурам, клейстер с головы и лица отмылся легко, но тут же нарисовалась проблема другого характера. С лица всё прилично:



А вот на затылке нижний ряд волос так и норовит встать строго перпендикулярно черепушке, что я ни делала. Это вид головы еще в мокром виде:



После высыхания вид сзади такой, что дикобраз обзавидуется. Купание в кипятке не помогло, только уничтожило волну на чёлке слева.
Поскрипев зубами, продолжаю приседания вокруг чуда в перьях. Решила позвать в кадр Шурика, чтоб убедиться в том, что чуду его ирисковый торс пойдёт ещё меньше, чем лучезарному Олегу.
Шурик, прямо скажем, открывшимся перспективам не обрадовался:



— Приложи руку к шее… Ты что, новенького душишь, что ли?



— Как ты могла подумать? Да мы уже лучшие друзья, можно сказать!
— Именно поэтому у твоего визави на лице крупными буквами написано «спаситипамагитилюдидобрыя»?



Что и требовалось доказать, несовпадение скинтонов катастрофическое, повеселевший Шурик был изгнан обратно на полку, чуду в перьях была устроена кипятковая головомойка и выдан дежурный шмот из мужикового общака. На шорох тряпочек в кадр прибыл дядь Мить, чем запустил дальнейшую цепочку событий. В каком-то смысле, сам виноват, конечно.

— Ну и что это ещё за новое чудо в перьях?
— Ты не поверишь, именно чудо в перьях. Дядь Мить, ты что, в Олеговых джинсах? Они ж тебе маленькие и…
— Ничо не маленькие, живот втянул, повыше подтянул и всего делов. Ты от ответа не увиливай.



— А отвечать-то пока нечего, если честно. Пока не понимаю, надо нам это чудо или нет. Ты б хоть поздоровался, что ли, продемонстрировал, что не так всё страшно у нас на полках, а то Шурик тут уже перфоманс устроил.
— Здоровкаться потом будем, чай, не в Версале, надо ж юноше сначала ликбез провести, журнал техники безопасности дать подписать, дел невпроворот, не до глупых формальностей!



— Ну, значит, слушай сюда, бедолажный. Первое правило полок — самые лучшие штаны Олегу, иначе вони потом не оберешься, потом мне, потом можете с Шуриком подраться за то, что осталось. Что? Кто такой Олег? Ох, чтоб ты не знал. Это потом, не будем отвлекаться. Второе правило полок…



— Дядь Мить, куртку прими!



— Лидочка, сокровище моё жуткое, нагулялась? А я тут, вишь, новобранца в курс дела ввожу… Лидуша, ты чего?



— Как долго я тебя ждала!



Тут она, конечно, права. Как ни крути, Лидка изначально приобреталась для Влада. Которым должно, по идее, рано или поздно стать чудо в перьях. Пока же парень имеет вид совершенно ошалелый, видимо, жизнь его к встрече с нашей штатной стихией не готовила.



Но Лидка уверена, что он ее вспомнит.



Обязательно вспомнит.







А дальше снова начинаются мои страдашки. До полноценной метаморфозы чуду в перьях нужна перепрошивка в брюнета, перекрас глаз и коррекция губ. И если последнее я еще худо-бедно могу попробовать сделать, то первое для меня по-прежнему какой-то космос. Пугает так же катастрофическая нехватка времени (многострадальная кухня скоро отметит полугодовой юбилей недопила). В общем, боль, печаль, завывания кентервильского привидения.

Зато Лидка довольна.





Чего о дядь Мите не скажешь. Ревизор, немая сцена, те же и торшер, практически.





Но переживать за дядь Митю я бы не стала. Потому как грядёт избавление, откуда не ждали.

Некоторое время спустя, местечковый филиал Чертога.

— Я одного не понимаю, зачем тебе непременно нужно всё усложнять?



— А я не понимаю, откуда эта тяга всё упрощать.



— Тебе ещё не надоело его мучить?
— Кто сказал, что я его мучаю? Я подарю ему…



— Надежду.



Смотрите больше топиков в разделе: Куклы Barbie (Барби): Looks, Йога (MTM), коллекционные и 90-х