Переходный возраст: Ваш опыт?

Именно так, как на фото. Когда я была подростком. Как сейчас дело обстоит с подростками, я не в курсе. Есть что то то типа анекдота:
От 16 до 40 лет — как эхо. Мама сказала, когда было 16, дошло только в 40.
Иногда бываю в гостях, где девочке 13 лет. Дочка с мамой разговаривают друг с дружкой на не эфирном языке. Мне это дико. Но есть и положительные примеры. Но там в семье главный дед. Там все по струнке. Там даже слово Блин рассматривается как бранное.

Мне кажется, если изначально с детьми хорошие, добрые, доверительные отношения, то серьёзных проблем не возникает. У меня два сына 22 и 17 лет, проблем не было. Даже если они и бузили, то именно в беседе выяснялось всё и находились компромиссы. Никогда не говорила и не говорю детям «нет» без понятных для них аргументов.
Дочке только 9, всё впереди. Но я с рождения детей усиленно готовлюсь ко всему)))
К стати на фото не совсем правильные позиции родителей, это скорее ошибки. Чтобы услышали, кричать не обязательно.

У меня двое сыновей, 15 ( почти 16) и 13 лет. Ну, Саша с особенностями развития, но с младшим отношения всегда были доверительные и спокойные. Иногда проявляется подростковая ершистость, но тут же извинения и поцелуй для мамули.

Было конечно, в детстве дочь была на удивление послушной, мама, мама, а потом как подменили, и грубила, и не разговаривала. Но как поступила в институт, все прошло. Во-первых, на нее влияла сильно школьная подруга, которая так же себя вела с родителями, потом просто повзрослела. Сейчас все хорошо.
Вот с сыном проще, на мой взгляд именно девочки здорово бузят.

Я бы с этой темой пошла на какой-нибудь форум родителей… Не пойму, причем тут кукольный сайт.

Советовать ничего не хочу, бессмысленно.

Однозначно, если как на фотографии, мама руки в боки с лицом штрейкбрейхера, толку не будет.

И я согласна, с девочками сложнее в этом возрасте. Не только от родителей, но и от ребенка зависит, от характера, от отношений со сверстниками в данный период. А телефон это уже проблема не только подростка…
Ну что тут скажешь… Трудно, очень трудно. Но пытаться наладить диалог, главное без обвинений, они вызывают чувство вины, а оно в свою очередь злость. А по большому счету ничего уже не сделать, только переждать. Но и не давать на шею садиться, всё за них не делать.

А у меня наоборот, с дочерью по мере её взросления проблем становилось меньше, она делалась более разумной, с ней легче было найти общий язык. В общем, никаких проблем подросткового возраста с ней не было. А вот сыновья, послушные и воспитанные в детстве, подростками причинили немало беспокойства. Где-то лет с 13-14 у них проснулось свободолюбие, начались протесты против контроля над ними. Всё устаканилось после окончания школы, с поступлением в институт и началом самостоятельной жизни.

У меня тоже были проблемы с дочкой лет с 12 и до 17, честно прибить пару раз в день было желание, оговаривалась, творила черте-те что, наплакалась… Потом лучше, лучше и лет в 17 стали жить душа в душу, но в 18 она вышла замуж и уехала, муж военный. Теперь у нее трое детей, у нас с ней все прекрасно, теперь она от детей иногда плачет.
С сыном было в точности до наоборот, до армии само понимание и помощь, сейчас ему 34 — вот теперь его бы треснула. Но мужики блин…

Всё просто-не «воспитывать» детей надо, а дружить с ними. Порой прислушиваться к ним, советовать, но не навязывать. Моим сыновьям почти 21 и 17, никаких проблем-хорошие воспитанные мальчишки, моя гордость и счастье!:)

Вот хочу сказать за себя и за других взрослых сыновей.
Да, есть фраза, Мама всегда права.
Так-то оно так да не совсем.
Зачастую бывает так, что мамы не говорят ни одного доброго слова о своих сыновьях другим людям. Никак не замечает изменения в них к лучшему и какие-нибудь хоть маленькие достижения, пускает в мужской области, ну дверь новую поставил у себя дома типа, как будто их сыновья самые последние люди.
Конечно не веду речи о действительно конченых сыновьях.

Просто не надо вообще, а тем более зазря хаять при чужих людях, а иногда говорить молодец надо.
Все совершают ошибки, даже мама может снизойти до того, чтобы когда-то сказать, извини, была не права.

Много знаю таких случаев. Не только на своем примере. Больше комментариев не будет, не хочу, больная тема.
( Ни в коем мере не хочу сказать что матери о которых веду речь плохие, просто надо быть объективными)

Старайтесь понимать друг друга и идти на компромиссы!

Воспитывая дочь никогда не отгораживалась забором типа это моя взрослая жизнь, а ты ещё маленькая… ну потом объясню…
Всё было по честному как с подругой (на сколько это было возможно)
Да бывало разговаривали на повышенных тонах, но через минуту уже шутили и всё было хорошо. Выросла прекрасная дочь.
В свои15-16 лет она понимала, что такое ЖИЗНЬ и могла принимать решения… (только потому что знала как я жила не прячась от неё со своими проблемами )
Вот как то так… дети всё понимают и наблюдают за нами и если чувствуют фальшивые на сближение и доверие можно не рассчитывать.
К психологу сходить можно… один раз и сделать выводы (я это серьезно )
А каждый раз относить деньги и думать, что проблемы решит за вас специалист и всё вдруг измениться. )
Иногда нельзя запрещать в ультимативном виде… нужно наблюдать и быть рядом… это бывает действеннней.

Недавно посмотрела сценку уральских пельменей название примерно" подросток в семье"
Рекомендую.

Право, не знаю, что и сказать: сыну до подросткового возраста далеко, а мы с братом подростками не были — он родился взрослым, а я до сих пор дитё косое (это не я, это брат так говорит). Папа умер, когда нам с братом два года было (мы двойняшки), мама больше замуж не пошла, растила нас одна, и как-то не было у нас желания огорчать её, нам всегда было очень её жалко, мы старались — и стараемся — маме помогать, потому что у нас реально классная мама. У меня до взрослого возраста подруг не было, они мне были не нужны — зачем, когда есть мама? Подруги появились когда брат в армию ушёл, а я в институт поступила, стало чего-то не хватать в общении. Не припомню, чтобы мама что-то нам запрещала — предостерегала, да, но вот чтобы совсем нельзя — ну мы же не тупые, мы сами всё понимаем. Ну и своя жизнь у нас была, в которую маму не посвящали — она до сих пор не знает, как за нами гнались те пацаны с Сортировки, которым я в костёр баллончик из-под дихлофоса кинула, Лён соврал, что руки содрал когда яблоню тряс, а не меня прикрывал, чтобы удрать успела — на айкидо мы вместе ходили, но у него получалось лучше ;) Все его приятели вечно у нас тусовались, и до сих пор вспоминают вкуснейшие пирожные, которые Ма пекла на наш День рождения — сразу слопать целое никому не удавалось, но на другой день все жалели, что не съели два ;) Из школы мы неслись домой, потому что настоящая жизнь была дома, а в школе мы повинность отбывали, нас там вечно ругали и ничего хорошего от нас не ждали. А мама в нас всегда верила, и, надеюсь, мы её не разочаровали. Наши «вторые половинки» как-то сразу пришлись ко двору, у меня муж вообще утверждал, что у него тёща лучше матери :) Ещё сравниваю, как свекровь рассказывает про своих детей: «всё время им говорила: да ты же не сможешь, да у тебя способностей не хватит… да какие надежды на него\неё возлагались, а он\она… ой, да эта молодёжь!», и как мама рассказывает про нас, когда думает, что мы не слышим… просто странно, как это у нас ещё не мания величия))) А ещё мы как-то по глупости в том самом подростковом возрасте (или чуть раньше) озадачились, кого же из нас мама больше любит. Ну мы же такие разные. И спросили. И знаете, мама ответила вопросом на вопрос: «А вам какой глаз нужнее, правый или левый?» А ещё мама никогда не повышает голос — ни на нас, ни на внуков, хотя детки наши, когда вдвоём собираются, иногда даже моего непрошибаемого брата могут достать. Вот не знаю, в чём секрет. Она спать устраивается. Завтра спрошу )))

Добрый вечер. Пишу свой опыт- мама 3 дочерей (старшей 21, средней 13, младшей пока 5), когда у старшей был переходный возраст, проблемы были конечно, но как то все на доступном языке+ метод кнута и пряника дали свои результативные +, когда ей исполнилось 16-17 лет, все как то вообще устаканилось, сейчас разговариваем на равных как взрослые люди. Сейчас вот со средней вообще все по другому, другой характер (скорпион по гороскопу), ну другая совсем))) Как то сложнее что ли все… Пытаюсь объснить как надо, но блин, не доходит! А вот младшая вообще другая по темпераменту. Все это я к чему пишу- у каждого ребенка свой характер, почувствуйте его и уж от этого и отталкивайтесь))) УДАЧИ ВАМ В ЭТОМ НЕЛЕГКОМ ПУТИ! Главное найти вам взаимопонимание.

Очень сложная тема. Я поднимала сыновей одна после смерти мужа. Определенные сложности были с младшим, но старший был в то время моей поддержкой и опорой. Поэтому у нас обошлось без дурных компаний, алкоголя, психотропов, уходов из дома и прочей «атрибутики» подросткового возраста. Сейчас мои дети уже совсем взрослые, все позади. Но в силу моей профессии подростки и отношения с ними — значительная часть моей жизни. И вот я не знаю, по какой причине — то ли Бог решил, что с моими родными детьми у меня был сплошной мармелад, то ли на меня миссия 911 возложена — я третий год держу крепко за руку чужого ребенка. Замечательного, талантливого, доброго, улыбчивого мальчишку. И очень надеюсь, что мы выкарабкаемся. Ему сейчас 16. Учу его с 11 лет. До 14 ничто не предвещало беды: отличник, папина и бабушкина радость и гордость (мама погибла лет 10 назад), и если б мне кто тогда рассказал, через что нам придется пройти… Это так страшно, я даже передать не могу. Не хочу вдаваться в подробности, но я сейчас не понимаю, как нам удалось пережить прошлый год. Он стал для меня моим третьим ребенком. Днем в школе — такое противостояние, столько неожиданной агрессии, истерики, крики, хлопанье дверями, руки опускаются: я ничего не могу, мне не вытянуть парня. Ночью — нарколог и психолог онлайн, потому что я не справляюсь сама с собой, никогда у меня не было такого. И психолог в течение всего года говорит одно: только любовь и терпение. Любовь и терпение. Девятый класс мы с ним закончили без троек. Не на круглые пятерки, как раньше, но это победа. В начале года я ни во что не верила. Я мысленно кланяюсь в ноги его отцу и бабушке, потому что самая тяжелая артиллерия была направлена на них. Сейчас оттаивает парень. Он заходит в класс с улыбкой. Он может мне позвонить, как в старые добрые времена, поболтать. Он пришел недавно перед уроком и говорит — а можно, я сегодня буду Вам петь весь урок под гитару? И 40 минут пел. Я не могу рассказать, какое это счастье. Не уверена, что это полная победа. Нам с ним многое еще предстоит пережить и выдержать. Но я знаю, что я буду рядом в любом случае. И он знает. Девочки — те, у кого еще маленькие дети! Не обольщайте себя мыслью, что вы и ваши дети от всего застрахованы. Не пропускайте мимо себя их проблемы — ЛЮБЫЕ, даже самые ничтожные. Это для нас они — ничтожные, а у них катастрофа, конец жизни, света, всего. И правда — только любовь.

Дети все разные, родители — тоже, на всех одного рецепта нет..
Я очень рано приучилась к самостоятельности, порядку-распорядку — совершенно личному, обращению с деньгами, свободным временем, зарабатыванию денег. Но для меня не было слова «нет» и «нельзя». «Ты же не дурочка, я же вижу» — так мне как-то сказал отец. Но я и всегда предупреждала: вернусь ли я сегодня домой ночевать, к примеру. Задолго до совершеннолетия жила отдельно. И ДЛЯ МЕНЯ это было хорошо. Юность прошла на все сто ))
… Никогда не забуду, как мою 17-ю подругу её мать в подъезде била головой о перила, крича самые грязные слова, за то, что та ОПОЗДАЛА НА ПОЛЧАСА. Днём. Нормальная такая среднестатистическая семья, без религиозных и др. загонов. Хз, но меня бы в такой семье уже не было бы минут через 15. С вещами в окно бы выскочила..
Других двух знакомых девочек воспитывали только мамочки-«лучшие подружки», очень нелюбящие мужчин. До сих пор перепродают дочек от одного богатого зятька другому. И сами с того имеют… Страшный, но очень распространенный шаблончик.
Я вот благодарна, что меня научили горячо любить животных — на всю жизнь. Рано и много читать. И правильно относиться к трудным личным моментам. «Ты же была счастлива? Была. Пусть недолго — но это того стОило… Так что выруби пинкфлойд, прыгай в берцы и топай за тортиком, отпразднуем..»
Так вот и живу всю жизнь ) А какой ключик к вашему ребёнку — этого он и сам не знает до поры…

Как мама 4 деток тоже могу сказать, что с подростками немного сложновато))девочкам 17 и 14.5, старшая поступила в универ, как-бы немного поменялась, поспокойнее стала.Так теперь младшая, та, что была, как божий одуванчик, начинает дерзить и вспыхивать по первому замечанию))За мальчиков пока не скажу, маленькие 4 и 1.5 года.Но иногда становится страшно… Все думаю, как они вырастут, а мы то *старенькие родители*… сможем ли воспитать как надо, уследить за всем…

Когда дочке было чуть больше трёх лет, он призналась: МАМА, когда ты на меня ругаешься, я о тебе таааак плохо думаю!
Когда ей исполнилось тринадцать, мой милый, веселый, жизнерадостный ребёнок превратился в гранату со взведенной чекой. Истерики по поводу и без, вечное недовольство, упадническое настроение. Хотелось убиться об стенку( Сотрудница на работе успокаивала: Ириша, ты потерпи, это пройдёт! А я, страдальчески закатывая глаза, возражала: Это не закончится ни-ког-да!!!
Но я никогда не пыталась переломить её, или командовать. Вспоминала себя и свои отношения с мамой, и старалась действовать «от противного». И разговаривала, разговаривала, разговаривала… Обо всем. У нас не было и нет табу на разговоры. Я старалась быть не сверху, а наравне. Было очень непросто.
Но даже в самые сложные моменты у нас были очень близкие и доверительные отношения. И теперь, когда дочери 24, она говорит: В детстве самым страшным было, если мама обиделась!
И в шутку попрекает меня: Вот ты, мама, вредная какая! Взяла и отксерила свою точную копию. Нет, чтобы усовершенствовать модель!
А я кладу трубку и вытираю слезы счастья: моя умная, добрая, талантливая дочь, считает себя моей копией! Но я-то знаю, что она гораздо лучше. Она сильней, и настойчивей, и бесстрашней. Я умею только думать, а она не только думает, но и действует. Она умеет на равных общаться с человеком любого возраста. От маленького ребёнка, до пенсионера. Она интересна людям. А главное, люди интересны ей.

Все можно перетерпеть ради своего ребёнка. Его надо просто искренне любить. Всегда. Таким, какой он есть. Не ради себя. Ради него. Только так можно пережить этот ужасный возраст.

Из своего опыта могу сказать, что большим подспорьем в проживании с ребёнком этого нелёгкого периода может стать какая-то интересная для подростка деятельность, в которой он почувствует свою значимость, в которой его оценят. Именно это может посоперничать и с зависанием в интернете, и с не очень положительной компанией приятелей. Ведь что он чувствует в такой компании или общаясь в сети — общность интересов и в какой-то степени собственную значимость. Не у всех семья такая, которая всё это может дать…
Сынуля у меня не был телефонозависимым, у него другие перекосы были. Сначала очень помог один проект, в который он попал совершенно случайно, но неожиданно для всех, а в первую очередь для себя, блестяще себя проявил, его работа там была высоко оценена, и, конечно, я была очень горда им, что и не скрывала))) И нам это очень помогло тогда выйти на новый уровень взаимопонимания, и даже победить некоторые проблемы с его здоровьем. Во время второго его захода по спирали очень помог муж (сыну отчим) — научил его стрелять, утащил с собой на охоту, где сын тоже проявил себя прекрасно, хоть и стрелял только по банкам, но зато отлично кашеварил))) И вообще удивил мужа навыками выживания и умением ориентироваться — откуда только всё взялось… В общем, у них охота была их сокровенным мужским действом))) А сын ооочень изменился. И хотя не всё было гладко, всё же считаю, мы тот просто ужасный, если честно, период пережили достойно, без потерь.

Попробуйте показать ребёнку такой эксперимент:
Скажите, что банка- это человек.
В одну банку положите яйца и скажите, что это фундамент твоей жизни- учёба, здоровье, послушание (всё позитивное)
А, во вторую банку насыпьте соли и скажите, что это всё наносное и негативное (пьянство, курение, наркотики, игромания, плохие компании и т д).
А, далее продемонстрируйте, как спокойно просыпется соль в банку с яйцами и заполнит её до краёв.
А, во вторую банку (где уже находится соль)- предложите ребёнку засунуть яйца. Яйца в эту банку всунуть не возможно.
И, сделайте вывод — что всё плохое всегда найдёт себе место (просыпаясь во все щели), а, если наполнить себя только плохим, то и хорошее в него войти не сможет (разве только в искажённом виде — разбейте яйцо и полейте в соль).
Закончите тем, что ребёнок сам в праве выбрать банку, которой он хочет быть.

Может я написала, как-то сумбурно, но мне кажется, что понять можно.
В моей практике-этот опыт очень дисциплинирует подростков и остаётся в памяти на всю жизнь.

Рекомендую послушать лекции семейного психолога набираете «Сатья дас лекции». У него есть много чего интересного в том числе и про воспитание детей. Конкретно про подростковый возраст- он советует оставить детей в покое. Это тот возраст, когда родитель должен стать другом. Ну, а если не стал, как родители на картинках, то кричи, не кричи толку не будет.Точнее результат будет, но не тот на который расчитывает родитель.

Когда-то моя мама сказала моим подругам — это ее жизнь и она имеет право совершать свои ошибки, а я буду рядом, чтобы помочь, поддержать и утешить… Я услышала это случайно, но сказанное застряло в голове… Потом я сама стала мамой троих сыновей с разницей в возрасте в три года… Как вы сами понимаете)) мы с мужем застряли в переходном возрасте в всерьез и надолго… О многом и сейчас вспоминать страшно, о многом, как сейчас выясняется, мы не знали и не подозревали… Но могу сказать точно — любовь, дружба и доверие творят чудеса… и это не банальные фразы… Да, тяжело,, да, трудно… но нужно набраться терпения, помнить, что и ты сам когда-то был ребенком… помнить, что кроме тебя твой ребенок никому не нужен, и кроме семьи его никто не защитит. А еще помнить, что он имеет право на свой выбор и относиться уважительно к этому выбору… если конечно это не угрожает его жизни.

Стать ребёнку таким другом-другом, чтобы ребёнок вам рассказывал ВСЁ… Ну, это либо иллюзия, либо очень странный ребёнок ) Для спокойствия же самих родителей, чтобы спали крепко.

Хотя по нынешним законам, конечно, из многих ситуаций без родителей уже не выберешься… К сожалению.
И к наркотикам, я смотрю, становится какое-то странное отношение. Всё как бы ужесточается, а синтетика бежит впереди планеты всей быстрее, чем героин в 90-е. Мы были большой агрессивной неформальной толпой, пили часто и много, но тяжелых наркоманов не подпускали на пушечный выстрел — считали отбросами. Впрочем, из них ни единого в живых и не осталось. А сейчас молодежь упарывается кто во что горазд… Но я до сих пор не понимаю, как это можно начать делать добровольно.

Хочется просто напомнить, что если вы говорите своим детям, что всегда их выслушаете/поддержите/поможете/, это не значит, что через пять минут после можно со смехом обсуждать по телефону с подругами всё, что вам рассказали в приватной беседе, приговаривая «такие прям проблемы, ага-ага, нет, ну ты только послушай, какие у него могут быть проблемы», если говорите, что всегда будете на их стороне, это не значит, что при встрече с учителями или родственниками будете спокойно рассказывать, какой у вас плохой/тупой ребенок, как с ним не повезло, но что поделать, такая ноша тяжелая, да-да, уродился ведь в кого-то, что за паршивая овца, такая ноша, ужас. И если уж читайте личные дневники, то не «палитесь», пожалуйста, так глупо это смотрится.

Ушла из дома, как только появилась возможность, и даже съемный угол в засранной коммуналке казался мне милее и уютнее, Чем комната в «родной» квартире. С матерью отношения до сих пор натянутые, чужой мне человек, практически.

трудно что-то советовать, когда уже сложилось… наверное, только одно из опыта: постоянно разговаривать обо всем, и не просто «расскажи, а я послушаю», а заинтересованно, в диалоге с дочкой, даже если ей пока 3, тем более 13… (моей 15), как со взрослой…

Мне повезло, с дочкой не было проблем практически никаких, она у меня всегда была этаким ангелом-хранителем в нашей семье)), и мы всегда были и остаемся подругами. Сын в свое время доставил хлопот и переживаний, но как-то быстро все это прошло. Никогда их не третировала и старалась не давить. Я думаю, не стоит настаивать и тем более постоянно вызывать негатив у ребенка своими нравоучениями, искать пути сближения, кто лучше вас знает вашего ребенка? Ему должно быть с вами хорошо, интересно, а не противно. Ну как-то так… хотя советовать чужой семье сложно всегда.