Переходный возраст: Ваш опыт?


Доброго дня всем любителям бэбиков. Как мама 2-х теенейгеров (девочек) я решила поднять эту очень непростую тему… У нас в семье ситуация такая: см. фото. А как это было/есть у Вас?










Мастерская Ольги Павлычевой

Ямогу: Авторские куклы. Миниатюрные куклы в масштабе 1:12 и 1:24. Мишки Тедди.

Reinameron

Ямогу: Доброго времени суток! Я — мастер по созданию кукольных глаз и еды в миниатюре. Набор пока закрыт. Так же с 2015 года успешно занимаюсь посредничеством к разным фирмам и на ДоА.


Комментарии (79)

Именно так, как на фото. Когда я была подростком. Как сейчас дело обстоит с подростками, я не в курсе. Есть что то то типа анекдота:
От 16 до 40 лет — как эхо. Мама сказала, когда было 16, дошло только в 40.
Иногда бываю в гостях, где девочке 13 лет. Дочка с мамой разговаривают друг с дружкой на не эфирном языке. Мне это дико. Но есть и положительные примеры. Но там в семье главный дед. Там все по струнке. Там даже слово Блин рассматривается как бранное.
Мне кажется, если изначально с детьми хорошие, добрые, доверительные отношения, то серьёзных проблем не возникает. У меня два сына 22 и 17 лет, проблем не было. Даже если они и бузили, то именно в беседе выяснялось всё и находились компромиссы. Никогда не говорила и не говорю детям «нет» без понятных для них аргументов.
Дочке только 9, всё впереди. Но я с рождения детей усиленно готовлюсь ко всему)))
К стати на фото не совсем правильные позиции родителей, это скорее ошибки. Чтобы услышали, кричать не обязательно.
Отредактировано: 23 сентября 2017, 19:50
Полностью согласна, если говорю ребёнку «НЕТ», то дальше обязательно объясняю почему нет. Сыновьям 19 и почти 14, у нас достаточно доверительные отношения. Ещё важно не приказывать что-то сделать, а просить помочь. Потом обязательно сказать элементарное «спасибо», «ты мне очень помог, я бы без тебя не справилась» и т.д. Поверьте — это действует.
тут все дело в телефоне. они сейчас все в телефонах безвылазно сидят…
Мои не сидят. У младшей в 4 классе и среднего в 11 кнопочные телефоны без интернета. Они в интернете «сидят» только дома у хороших мониторов. И это не наши с мужем «зверства» и строгости, они сами понимают, что в школе это не надо. У них вообще отсутствует страсть к интернету. Когда надо где-то провести время ( в поездке или в очереди к врачу) мои дети берут плееры с музыкой и книги. Мы сами пример для своих детей. Какие мы, такие и дети будут и нотации, а тем более ругань со скандалами бесполезны.
У меня двое сыновей, 15 ( почти 16) и 13 лет. Ну, Саша с особенностями развития, но с младшим отношения всегда были доверительные и спокойные. Иногда проявляется подростковая ершистость, но тут же извинения и поцелуй для мамули.
  • avatar
  • olusa
  • +11
Было конечно, в детстве дочь была на удивление послушной, мама, мама, а потом как подменили, и грубила, и не разговаривала. Но как поступила в институт, все прошло. Во-первых, на нее влияла сильно школьная подруга, которая так же себя вела с родителями, потом просто повзрослела. Сейчас все хорошо.
Вот с сыном проще, на мой взгляд именно девочки здорово бузят.
Отредактировано: 23 сентября 2017, 19:58
Вот я с Вами очень согласна. С мальчиками проще и переходный возраст проходит спокойнее. У девочек же поток эмоций и не логичного поведения частенько.
Я бы с этой темой пошла на какой-нибудь форум родителей… Не пойму, причем тут кукольный сайт.
Ну автор многих может знает(по инету) и уважает здесь, доверяет больше чем незнакомым)))
Потому сюда)
Отредактировано: 23 сентября 2017, 20:13
Для этого личка есть
)))
Это раздел Болталка! Не нравится, не читайте!
Я вот помню свой подростковый возраст. Бабушке я именно с удовольствием помогала. Потому что была просьба. Маме помогать не было желания, потому что это был всегда приказ. Без объяснений и благодарности.
При чём тут кукольный сайт? Потому что автор коллекционер кукол. И только коллеги по хобби смогут так же понять и описать свою ситуацию. А мы с Вами и может ещё пара тройка участниц, не имеющих и не хотящих детей — исключение из общих правил. А в основном тут мамы и бабушки. Есть ли они в других форумах, нам не известно, нас там нет. И не надо. И как бы нам не хотелось, или очень сильно не хочется, но именно мы (просто с куклами) — редкое исключение. Мы в обществе находимся. И если нам что то неприятно и чуждо, то лучше самим отойти или промолчать. Меньшинство имеет право на мнение, но мало кому интересно. Надеюсь, что Вы не против топиков про котиков? А то ведь они тоже не куклы. Да, мы с Вами чайлд фри. Это наше право. Я не знаю, каких кукол Вы собираете, но если бы люди другие не рожали этих самых детей шумных, то и кукол бы не выпускали. Потому что у обывателей игрушка и ребёнок — синонимы. А коллекционные куклы не всем по карману. Если администрация посчитает нужным, то перенесут топик в дневники. Но не по нашему с Вами хотению.
Камазик, я вообще против чтоб тематические сайты превращали в свалку, хоть про детей, хоть про котиков. Кукол, которыми играются дети, я не собираю, мне такие куклы не интересны, если хотите знать. Давайте тут тогда еще политические дебаты устраивать и криминальные новости обсуждать, это всё тоже многим интересно
Отредактировано: 23 сентября 2017, 21:01
Юля, не успев зарегестрироваться на сайте, Вы уже пытаетесь учить всех, что тут можно обсуждать, а что нет… Может, Вам сначала присмотреться немного к нашей жизни на сайте, а потом решить, принимаете Вы его таким, какой он есть, или Вам это не нужно.
Я с вами регистрациями меряться не собираюсь, я высказываю свое мнение на которое имею полное право. Я не считаю, что превращать сайт, посвященный куклам, в обсуждения проблем подростков, сыпи на попках младенцев и прочего в таком роде — это нормально и правильно. Для подобных обсуждений существуют специальные форумы.
А Вы видели, какие рубрики есть на этом сайте? У Вас есть конструктивные предложения по изменению его к лучшему? Обратитесь с Вашими предложениями к администрации, если Вам действительно есть что предложить. А у нас как-то принято, что каждый человек заходит в тот топик, тема которого ему интересна, а остальные просто обходит стороной. Если эта тема Вам так неприятна, зачем вообще принимать участие в обсуждении? Искренне не понимаю…
Отредактировано: 23 сентября 2017, 21:40
А я вот согласна, что не надо превращать кукольный сайт в обсуждение не пойми чего. Я не чайлд-фри, но обсуждать проблемы подростков на кукольном сайте тоже считаю не совсем уместным.
А почему «превращать»? Этот сайт изначально не такой узконаправленный, как многие другие. Помимо «болталки» есть рубрики «интересненькое», «культурное наследие», «туризм» и другие, где зачастую обсуждают темы, не связанные с куклами. Отключите эти темы, как написал Владимир, подключитесь только к тому, что Вам интересно, и никаких проблем. Я просто не захожу в топики, которые мне неинтересны, вот и всё.
Возможно, вы правы, но изначально всё-таки сайт был достаточно узконаправлен и топики были исключительно на кукольную тематику, если посмотреть публикации первых лет жизни сайта, то там только о куклах.
Но сейчас-то он изменился, и эти изменения администрация обсуждает с нами. Узконаправленных очень много, и сайтов, и групп в соц сетях, каждый может найти то, что ему больше подходит. Просто в последнее время всё чаще появляются такие, кто вместо того, чтобы создавать свои топики, показывать своих куколок, начинает сходу давать указания, что можно обсуждать, что нельзя. Можно обсуждать всё, что разрешено администрацией этого сайта, кому не нравятся правила-пишите админам, организаторам этого сайта. Это я не Вам лично, просто к слову.
я вот что думаю. мы здесь все мамы и у всех дети, это болталка и где нам еще общаться?! мы так далеко друг от друга, а проблемы одни.и почму не поделиться, может кому то совет нужный будет.может действительно админам для нас выделить такой сайт, а здесь только о куклах
Так ведь рубрика «болталка» как раз и выделена для таких тем, очень часто не связанных с куклами, зачем ещё что-то выдумывать. Интересно ведь пообщаться с коллегами по хобби и не на кукольные темы.
Я например не сижу ни в каких других соц.сетях-физически не хватает времени! Успеваю, только на наш сайт. И с удовольствием читаю и про туризм и про поблемы и про котиков… А, что не интересно пропускаю. И помимо кукол, очень интересно узнавать чем живут наши бейбиковцы. Кто-то выращивает цветы, кто-то увлекается музыкой… Все-таки надо уважать друг друга! Ведь кому-то нужна помощь и совет, да может просто чем-то поделиться.
Вот именно за это я и люблю наш сайт — за возможность общения на разные темы, не только кукольные. Пусть он остаётся таким!
Упс… Я Вас поняла. Ещё раз повторюсь, мы тут исключение. А котики теперь только с куклами. Что бы Вам угодить. За чистоту сайта! )))
Не сердитесь на толпу. В подставке с синими ручками — красная всегда выделяется. Но давайте обойдёмся без двоек в дневнике за «не ту тему». Народу видней, о чём вести беседу.
Сайты есть разные)))
Есть жестко тематические, а Бэйбики сайт, где главная тематика естественно куклы, но допускается и обычное, широкое общение людей, у которых есть общая любовь к куклам.

Также, кто-то хочет видеть только то направление, которое ему близко, может подключиться под соответствующий интерес.

Вот пример.

Кто-то может хочет видеть только топики строго определённой направленности, пожалуйста, есть кнопка подключиться.

babiki.ru/blog/Reborn/

И так можно по всем темам, по всем куклам

Потому наш сайт такой особенный и популярный
Отредактировано: 23 сентября 2017, 21:30
Владимир, очень верно Вы всё сформулировали.
Лена, Спасибо за поддержку)
А что я сказала про тролля в другом топике?! По паре комментов ее вычислила!
)))
Вы очередная преверженка секты «вкусносиси»?
Советовать ничего не хочу, бессмысленно.

Однозначно, если как на фотографии, мама руки в боки с лицом штрейкбрейхера, толку не будет.
  • avatar
  • vereo
  • +10
И я согласна, с девочками сложнее в этом возрасте. Не только от родителей, но и от ребенка зависит, от характера, от отношений со сверстниками в данный период. А телефон это уже проблема не только подростка…
Ну что тут скажешь… Трудно, очень трудно. Но пытаться наладить диалог, главное без обвинений, они вызывают чувство вины, а оно в свою очередь злость. А по большому счету ничего уже не сделать, только переждать. Но и не давать на шею садиться, всё за них не делать.
А у меня наоборот, с дочерью по мере её взросления проблем становилось меньше, она делалась более разумной, с ней легче было найти общий язык. В общем, никаких проблем подросткового возраста с ней не было. А вот сыновья, послушные и воспитанные в детстве, подростками причинили немало беспокойства. Где-то лет с 13-14 у них проснулось свободолюбие, начались протесты против контроля над ними. Всё устаканилось после окончания школы, с поступлением в институт и началом самостоятельной жизни.
То-то и оно!
Семьи очень разные.
Какой-то более-менее действенный совет может дать хороший психолог или опытный и главное уважаемый в этой семье для всех поколений человек. Естественно, которые знают все нюансы и всех участников.
Конечно при условии, что все готовы идти на компромиссы.
Отредактировано: 23 сентября 2017, 20:21
Большое Спасибо Вам за поддержку!:)
Вот правильно, очень важно уметь слушать друг друга и искать компромисс.
У меня тоже были проблемы с дочкой лет с 12 и до 17, честно прибить пару раз в день было желание, оговаривалась, творила черте-те что, наплакалась… Потом лучше, лучше и лет в 17 стали жить душа в душу, но в 18 она вышла замуж и уехала, муж военный. Теперь у нее трое детей, у нас с ней все прекрасно, теперь она от детей иногда плачет.
С сыном было в точности до наоборот, до армии само понимание и помощь, сейчас ему 34 — вот теперь его бы треснула. Но мужики блин…
  • avatar
  • riana
  • +10
Всё просто-не «воспитывать» детей надо, а дружить с ними. Порой прислушиваться к ним, советовать, но не навязывать. Моим сыновьям почти 21 и 17, никаких проблем-хорошие воспитанные мальчишки, моя гордость и счастье!:)
Вот только хотела написать, что главное взаимопонимание. Прежде чем ругать ребёнка, нужно понять почему он так поступает.С детьми нужно разговаривать, постоянно, и так же уважать их чувства, которые рождают поступки, возможно не всегда правильные, но главная задача родителей направить своих детей в нужном направлении. Крикнуть, стукнуть, озлобить ребёнка очень легко, а вот быть другом ребенку это куда сложнее.
Мне повезло: моя дочь — моя подруга, с самого своего рождения и отношения у нас с ней в любом её возрасте самые-самые тёплые, так же как и с моим сыном.
Отредактировано: 23 сентября 2017, 21:41
Вот хочу сказать за себя и за других взрослых сыновей.
Да, есть фраза, Мама всегда права.
Так-то оно так да не совсем.
Зачастую бывает так, что мамы не говорят ни одного доброго слова о своих сыновьях другим людям. Никак не замечает изменения в них к лучшему и какие-нибудь хоть маленькие достижения, пускает в мужской области, ну дверь новую поставил у себя дома типа, как будто их сыновья самые последние люди.
Конечно не веду речи о действительно конченых сыновьях.

Просто не надо вообще, а тем более зазря хаять при чужих людях, а иногда говорить молодец надо.
Все совершают ошибки, даже мама может снизойти до того, чтобы когда-то сказать, извини, была не права.

Много знаю таких случаев. Не только на своем примере. Больше комментариев не будет, не хочу, больная тема.
( Ни в коем мере не хочу сказать что матери о которых веду речь плохие, просто надо быть объективными)

Старайтесь понимать друг друга и идти на компромиссы!
  • avatar
  • vereo
  • +13
Воспитывая дочь никогда не отгораживалась забором типа это моя взрослая жизнь, а ты ещё маленькая… ну потом объясню…
Всё было по честному как с подругой (на сколько это было возможно)
Да бывало разговаривали на повышенных тонах, но через минуту уже шутили и всё было хорошо. Выросла прекрасная дочь.
В свои15-16 лет она понимала, что такое ЖИЗНЬ и могла принимать решения… (только потому что знала как я жила не прячась от неё со своими проблемами )
Вот как то так… дети всё понимают и наблюдают за нами и если чувствуют фальшивые на сближение и доверие можно не рассчитывать.
К психологу сходить можно… один раз и сделать выводы (я это серьезно )
А каждый раз относить деньги и думать, что проблемы решит за вас специалист и всё вдруг измениться. )
Иногда нельзя запрещать в ультимативном виде… нужно наблюдать и быть рядом… это бывает действеннней.
Недавно посмотрела сценку уральских пельменей название примерно" подросток в семье"
Рекомендую.
Право, не знаю, что и сказать: сыну до подросткового возраста далеко, а мы с братом подростками не были — он родился взрослым, а я до сих пор дитё косое (это не я, это брат так говорит). Папа умер, когда нам с братом два года было (мы двойняшки), мама больше замуж не пошла, растила нас одна, и как-то не было у нас желания огорчать её, нам всегда было очень её жалко, мы старались — и стараемся — маме помогать, потому что у нас реально классная мама. У меня до взрослого возраста подруг не было, они мне были не нужны — зачем, когда есть мама? Подруги появились когда брат в армию ушёл, а я в институт поступила, стало чего-то не хватать в общении. Не припомню, чтобы мама что-то нам запрещала — предостерегала, да, но вот чтобы совсем нельзя — ну мы же не тупые, мы сами всё понимаем. Ну и своя жизнь у нас была, в которую маму не посвящали — она до сих пор не знает, как за нами гнались те пацаны с Сортировки, которым я в костёр баллончик из-под дихлофоса кинула, Лён соврал, что руки содрал когда яблоню тряс, а не меня прикрывал, чтобы удрать успела — на айкидо мы вместе ходили, но у него получалось лучше ;) Все его приятели вечно у нас тусовались, и до сих пор вспоминают вкуснейшие пирожные, которые Ма пекла на наш День рождения — сразу слопать целое никому не удавалось, но на другой день все жалели, что не съели два ;) Из школы мы неслись домой, потому что настоящая жизнь была дома, а в школе мы повинность отбывали, нас там вечно ругали и ничего хорошего от нас не ждали. А мама в нас всегда верила, и, надеюсь, мы её не разочаровали. Наши «вторые половинки» как-то сразу пришлись ко двору, у меня муж вообще утверждал, что у него тёща лучше матери :) Ещё сравниваю, как свекровь рассказывает про своих детей: «всё время им говорила: да ты же не сможешь, да у тебя способностей не хватит… да какие надежды на него\неё возлагались, а он\она… ой, да эта молодёжь!», и как мама рассказывает про нас, когда думает, что мы не слышим… просто странно, как это у нас ещё не мания величия))) А ещё мы как-то по глупости в том самом подростковом возрасте (или чуть раньше) озадачились, кого же из нас мама больше любит. Ну мы же такие разные. И спросили. И знаете, мама ответила вопросом на вопрос: «А вам какой глаз нужнее, правый или левый?» А ещё мама никогда не повышает голос — ни на нас, ни на внуков, хотя детки наши, когда вдвоём собираются, иногда даже моего непрошибаемого брата могут достать. Вот не знаю, в чём секрет. Она спать устраивается. Завтра спрошу )))
Отредактировано: 23 сентября 2017, 21:31
Добрый вечер. Пишу свой опыт- мама 3 дочерей (старшей 21, средней 13, младшей пока 5), когда у старшей был переходный возраст, проблемы были конечно, но как то все на доступном языке+ метод кнута и пряника дали свои результативные +, когда ей исполнилось 16-17 лет, все как то вообще устаканилось, сейчас разговариваем на равных как взрослые люди. Сейчас вот со средней вообще все по другому, другой характер (скорпион по гороскопу), ну другая совсем))) Как то сложнее что ли все… Пытаюсь объснить как надо, но блин, не доходит! А вот младшая вообще другая по темпераменту. Все это я к чему пишу- у каждого ребенка свой характер, почувствуйте его и уж от этого и отталкивайтесь))) УДАЧИ ВАМ В ЭТОМ НЕЛЕГКОМ ПУТИ! Главное найти вам взаимопонимание.
  • avatar
  • melna
  • +11
Очень сложная тема. Я поднимала сыновей одна после смерти мужа. Определенные сложности были с младшим, но старший был в то время моей поддержкой и опорой. Поэтому у нас обошлось без дурных компаний, алкоголя, психотропов, уходов из дома и прочей «атрибутики» подросткового возраста. Сейчас мои дети уже совсем взрослые, все позади. Но в силу моей профессии подростки и отношения с ними — значительная часть моей жизни. И вот я не знаю, по какой причине — то ли Бог решил, что с моими родными детьми у меня был сплошной мармелад, то ли на меня миссия 911 возложена — я третий год держу крепко за руку чужого ребенка. Замечательного, талантливого, доброго, улыбчивого мальчишку. И очень надеюсь, что мы выкарабкаемся. Ему сейчас 16. Учу его с 11 лет. До 14 ничто не предвещало беды: отличник, папина и бабушкина радость и гордость (мама погибла лет 10 назад), и если б мне кто тогда рассказал, через что нам придется пройти… Это так страшно, я даже передать не могу. Не хочу вдаваться в подробности, но я сейчас не понимаю, как нам удалось пережить прошлый год. Он стал для меня моим третьим ребенком. Днем в школе — такое противостояние, столько неожиданной агрессии, истерики, крики, хлопанье дверями, руки опускаются: я ничего не могу, мне не вытянуть парня. Ночью — нарколог и психолог онлайн, потому что я не справляюсь сама с собой, никогда у меня не было такого. И психолог в течение всего года говорит одно: только любовь и терпение. Любовь и терпение. Девятый класс мы с ним закончили без троек. Не на круглые пятерки, как раньше, но это победа. В начале года я ни во что не верила. Я мысленно кланяюсь в ноги его отцу и бабушке, потому что самая тяжелая артиллерия была направлена на них. Сейчас оттаивает парень. Он заходит в класс с улыбкой. Он может мне позвонить, как в старые добрые времена, поболтать. Он пришел недавно перед уроком и говорит — а можно, я сегодня буду Вам петь весь урок под гитару? И 40 минут пел. Я не могу рассказать, какое это счастье. Не уверена, что это полная победа. Нам с ним многое еще предстоит пережить и выдержать. Но я знаю, что я буду рядом в любом случае. И он знает. Девочки — те, у кого еще маленькие дети! Не обольщайте себя мыслью, что вы и ваши дети от всего застрахованы. Не пропускайте мимо себя их проблемы — ЛЮБЫЕ, даже самые ничтожные. Это для нас они — ничтожные, а у них катастрофа, конец жизни, света, всего. И правда — только любовь.
Да уж, никогда не знаешь, что может произойти с ребёнком и самая благополучная семья не даёт гарантии, что проблем не будет. Очень важен душевный контакт, любовь, желание понять.
Ничто не дает гарантии. И желание понять, к сожалению, тоже. Потому что они и не хотят объяснять, и не могут ничего объяснить. Когда с этим мальчиком только начались проблемы, я спросила его, что происходит. Он сказал — все в порядке, но все бесит. А потом на это накатался огромный снежный ком. Причем там папа — друг, ни у кого в классе нет больше такого папы. А уж если контакта с родителями у ребенка нет, то все пропало. Разумеется, есть разные дети. Но никто никогда не знает, чем обернется этот переходный возраст.
Лучше и не скажешь, в принципе…
Дети все разные, родители — тоже, на всех одного рецепта нет..
Я очень рано приучилась к самостоятельности, порядку-распорядку — совершенно личному, обращению с деньгами, свободным временем, зарабатыванию денег. Но для меня не было слова «нет» и «нельзя». «Ты же не дурочка, я же вижу» — так мне как-то сказал отец. Но я и всегда предупреждала: вернусь ли я сегодня домой ночевать, к примеру. Задолго до совершеннолетия жила отдельно. И ДЛЯ МЕНЯ это было хорошо. Юность прошла на все сто ))
… Никогда не забуду, как мою 17-ю подругу её мать в подъезде била головой о перила, крича самые грязные слова, за то, что та ОПОЗДАЛА НА ПОЛЧАСА. Днём. Нормальная такая среднестатистическая семья, без религиозных и др. загонов. Хз, но меня бы в такой семье уже не было бы минут через 15. С вещами в окно бы выскочила..
Других двух знакомых девочек воспитывали только мамочки-«лучшие подружки», очень нелюбящие мужчин. До сих пор перепродают дочек от одного богатого зятька другому. И сами с того имеют… Страшный, но очень распространенный шаблончик.
Я вот благодарна, что меня научили горячо любить животных — на всю жизнь. Рано и много читать. И правильно относиться к трудным личным моментам. «Ты же была счастлива? Была. Пусть недолго — но это того стОило… Так что выруби пинкфлойд, прыгай в берцы и топай за тортиком, отпразднуем..»
Так вот и живу всю жизнь ) А какой ключик к вашему ребёнку — этого он и сам не знает до поры…
  • avatar
  • kass
  • +7
Как мама 4 деток тоже могу сказать, что с подростками немного сложновато))девочкам 17 и 14.5, старшая поступила в универ, как-бы немного поменялась, поспокойнее стала.Так теперь младшая, та, что была, как божий одуванчик, начинает дерзить и вспыхивать по первому замечанию))За мальчиков пока не скажу, маленькие 4 и 1.5 года.Но иногда становится страшно… Все думаю, как они вырастут, а мы то *старенькие родители*… сможем ли воспитать как надо, уследить за всем…
Когда дочке было чуть больше трёх лет, он призналась: МАМА, когда ты на меня ругаешься, я о тебе таааак плохо думаю!
Когда ей исполнилось тринадцать, мой милый, веселый, жизнерадостный ребёнок превратился в гранату со взведенной чекой. Истерики по поводу и без, вечное недовольство, упадническое настроение. Хотелось убиться об стенку( Сотрудница на работе успокаивала: Ириша, ты потерпи, это пройдёт! А я, страдальчески закатывая глаза, возражала: Это не закончится ни-ког-да!!!
Но я никогда не пыталась переломить её, или командовать. Вспоминала себя и свои отношения с мамой, и старалась действовать «от противного». И разговаривала, разговаривала, разговаривала… Обо всем. У нас не было и нет табу на разговоры. Я старалась быть не сверху, а наравне. Было очень непросто.
Но даже в самые сложные моменты у нас были очень близкие и доверительные отношения. И теперь, когда дочери 24, она говорит: В детстве самым страшным было, если мама обиделась!
И в шутку попрекает меня: Вот ты, мама, вредная какая! Взяла и отксерила свою точную копию. Нет, чтобы усовершенствовать модель!
А я кладу трубку и вытираю слезы счастья: моя умная, добрая, талантливая дочь, считает себя моей копией! Но я-то знаю, что она гораздо лучше. Она сильней, и настойчивей, и бесстрашней. Я умею только думать, а она не только думает, но и действует. Она умеет на равных общаться с человеком любого возраста. От маленького ребёнка, до пенсионера. Она интересна людям. А главное, люди интересны ей.

Все можно перетерпеть ради своего ребёнка. Его надо просто искренне любить. Всегда. Таким, какой он есть. Не ради себя. Ради него. Только так можно пережить этот ужасный возраст.
Отредактировано: 24 сентября 2017, 00:28
Из своего опыта могу сказать, что большим подспорьем в проживании с ребёнком этого нелёгкого периода может стать какая-то интересная для подростка деятельность, в которой он почувствует свою значимость, в которой его оценят. Именно это может посоперничать и с зависанием в интернете, и с не очень положительной компанией приятелей. Ведь что он чувствует в такой компании или общаясь в сети — общность интересов и в какой-то степени собственную значимость. Не у всех семья такая, которая всё это может дать…
Сынуля у меня не был телефонозависимым, у него другие перекосы были. Сначала очень помог один проект, в который он попал совершенно случайно, но неожиданно для всех, а в первую очередь для себя, блестяще себя проявил, его работа там была высоко оценена, и, конечно, я была очень горда им, что и не скрывала))) И нам это очень помогло тогда выйти на новый уровень взаимопонимания, и даже победить некоторые проблемы с его здоровьем. Во время второго его захода по спирали очень помог муж (сыну отчим) — научил его стрелять, утащил с собой на охоту, где сын тоже проявил себя прекрасно, хоть и стрелял только по банкам, но зато отлично кашеварил))) И вообще удивил мужа навыками выживания и умением ориентироваться — откуда только всё взялось… В общем, у них охота была их сокровенным мужским действом))) А сын ооочень изменился. И хотя не всё было гладко, всё же считаю, мы тот просто ужасный, если честно, период пережили достойно, без потерь.
Ульяна, полностью согласна с Вами, что очень важно подростку быть занятым чем-то интересным. Может, потому у меня с моими детьми не было особых проблем, что они всегда чем-то занимались: музыкальная и художественная школы, фигурное катание, гимнастика, бальные танцы, каратэ и т. д. Я теперь понимаю, что наши разборки с мальчишками насчёт того, во сколько им приходить домой и сколько времени посвящать занятиям — сущая ерунда. Никаких наркотиков, алкоголя, дурных компаний и подобного у нас и близко не было, учились все хорошо. После занятий в школе им всегда нужно было бежать на какие-то ещё занятия, которые им были очень интересны.
Да-да, вот именно. Я себя помню, я бузила, конечно, бывало, но в целом мама почти и не заметила моего подросткового возраста. Мне просто некогда было глупостям предаваться, я домой приходила и падала, умотанная всякими школами, факультативами и обществами того-сего. Но очень важно там не просто время проводить, а быть успешным. У знакомой сейчас жутчайшая ситуация — нет общего языка с дочерью, та даже в приют уезжала (сама позвонила в полицию, наплела с три короба), а ведь тоже занималась и танцами, и лыжами, и ещё в двух кружках — но нигде особых успехов не было, в танцах так вообще загнобили… А волонтёрскими делами заниматься мама не разрешила, а ведь там как раз создаётся атмосфера ценности каждого участника, дети чувствуют себя нужными…
Да, очень важно не запрещать детям пробовать себя во всём, только так и можно найти то, что им по душе и что получается. Что плохого в волонтёрстве? И ещё важный момент — пусть дети приводят в дом своих друзей, не надо бояться беспорядка и шума, который они производят. Зато они на глазах, видно, с кем дружат, чем занимаются. Когда росли мои дети, у нас всегда дома было полно детворы, даже когда мы жили с ними в двух комнатках общежития. Одна из моих подруг говорила:" как ты это выдерживаешь? Я своему сыну позволяю приглашать одномоментно только одного приятеля." И что? Дети наши давно выросли, мои с удовольствием вспоминают своё детство, а у подруги с сыном большая беда, он её обвиняет во всех своих проблемах, хоть и взрослый. Зато у неё дома всегда были идеальный порядок и тишина и спокойствие…
В данном случае в волонтёрстве только плюсы(хотя можно ли там минусы найти в любом другом случае — если только совсем частности), мама жалуется, что дочь выросла потребителем — вот, пожалуйста, пусть учится отдавать… Но именно это маме и не нравится — пустая трата времени, " а вдруг из дома начнёт что-то выносить" (глупость несусветная!).
И согласна с Вами на все 250% насчёт друзей в доме! У сына хоть и не тусили, но я регулярно их собирала, обзванивала родителей, конечно, и просто по городу гуляли, в музеи иногда, на бесплатные мероприятия. Родители не возражали — всё равно ведь утянутся, а тут хоть под присмотром. Жаль, дети начали переезжать, менять школы, компания распалась. Но до сих пор я со всеми общаюсь через интернет, хоть я и за 2000 км уехала, девчонки делятся тем, что даже подругам не говорят — это ценно!
Сейчас, хоть муж и устаёт от компаний младших, причём разных, говорю — терпи, это ненадолго, вырастут, разлетятся…
Да, увы, это так. У нас сейчас тихо…
Попробуйте показать ребёнку такой эксперимент:
Скажите, что банка- это человек.
В одну банку положите яйца и скажите, что это фундамент твоей жизни- учёба, здоровье, послушание (всё позитивное)
А, во вторую банку насыпьте соли и скажите, что это всё наносное и негативное (пьянство, курение, наркотики, игромания, плохие компании и т д).
А, далее продемонстрируйте, как спокойно просыпется соль в банку с яйцами и заполнит её до краёв.
А, во вторую банку (где уже находится соль)- предложите ребёнку засунуть яйца. Яйца в эту банку всунуть не возможно.
И, сделайте вывод — что всё плохое всегда найдёт себе место (просыпаясь во все щели), а, если наполнить себя только плохим, то и хорошее в него войти не сможет (разве только в искажённом виде — разбейте яйцо и полейте в соль).
Закончите тем, что ребёнок сам в праве выбрать банку, которой он хочет быть.

Может я написала, как-то сумбурно, но мне кажется, что понять можно.
В моей практике-этот опыт очень дисциплинирует подростков и остаётся в памяти на всю жизнь.
Рекомендую послушать лекции семейного психолога набираете «Сатья дас лекции». У него есть много чего интересного в том числе и про воспитание детей. Конкретно про подростковый возраст- он советует оставить детей в покое. Это тот возраст, когда родитель должен стать другом. Ну, а если не стал, как родители на картинках, то кричи, не кричи толку не будет.Точнее результат будет, но не тот на который расчитывает родитель.
Иногда меня убивают просто советы психологов. Что значит оставить в покое? Когда ребенок ершится и закрывает наглухо дверь в своей комнате — это одно. Когда он уходит в подворотню, где алкоголь и наркотики — это другое. Результат, конечно, будет. Вопрос — какой результат? ПНД? Летальный исход?
Когда-то моя мама сказала моим подругам — это ее жизнь и она имеет право совершать свои ошибки, а я буду рядом, чтобы помочь, поддержать и утешить… Я услышала это случайно, но сказанное застряло в голове… Потом я сама стала мамой троих сыновей с разницей в возрасте в три года… Как вы сами понимаете)) мы с мужем застряли в переходном возрасте в всерьез и надолго… О многом и сейчас вспоминать страшно, о многом, как сейчас выясняется, мы не знали и не подозревали… Но могу сказать точно — любовь, дружба и доверие творят чудеса… и это не банальные фразы… Да, тяжело,, да, трудно… но нужно набраться терпения, помнить, что и ты сам когда-то был ребенком… помнить, что кроме тебя твой ребенок никому не нужен, и кроме семьи его никто не защитит. А еще помнить, что он имеет право на свой выбор и относиться уважительно к этому выбору… если конечно это не угрожает его жизни.
  • avatar
  • kimuh
  • +9
у меня был такой опыт! девочка была ершистая и я просто ее ненавидела.в 7 классе ее познакомили с готами.это движение только начиналось в москве.купить соответствующие костюмы было невозможно и доча стала ко мне подъезжать, чтобы я ей сшила.мне было конечно за нее тревожно, что за компания, чему научат, как на нее повлияет.НО! это пошло нам на пользу))) корсеты, юбки, шляпки, кофты… все было невообразимо красиво! моя девочка превратилась в живую куклу) мы с ней стали лучшими подругами.потом я познакомилась с мальчиками и девочками из компании.ничего особенного.обычные такие же дети.все учились в институте, всех клинил переходный возраст.ну погуляли ночью на кладбище, ну пощекотали себе нервы и все.вся тусня была на Чистых прудах.были там и панки и кибер готы, были там и с неустойчивой психикой и фанаты, да много чего. И ЧТО? да ничего)у кого голова на месте была, поиграли и успокоились)все институты закончили, работают, уже никто не красится, и в толпе не отличишь их.а у кого изначально голова была не в порядке, так это не лечится( один наркотой баловался, так и плохо закончил, с другими такими проблемными они и не общаются, все пошли своим путем.правильно мне муж тогда сказал когда дочку не могла от соски отучить: ты видела взрослых теток с сосками? не волнуйся, бросит! Вот и я тоже думала видели старых готов?! все это временное и мы сами такие были) зато мы так и остались лучшими подругами.доча ветеринар, недавно приехала ко мне в розовых балетках с меховыми ушками, белой юбке из фатина… а я скучаю по той моей красивой кукле))))
когда ребёнок просто играет в неформала, им не являясь в принципе, о чем волноваться? )) Неформальное мировоззрение — это жизнь в целом, но никак не одёжки )
а теперь мы такие)))
Красотка, и прежде, и сейчас))!
спасибо! главное что мы подруги и стараемся друг другу делать побольше добра)))
Стать ребёнку таким другом-другом, чтобы ребёнок вам рассказывал ВСЁ… Ну, это либо иллюзия, либо очень странный ребёнок ) Для спокойствия же самих родителей, чтобы спали крепко.

Хотя по нынешним законам, конечно, из многих ситуаций без родителей уже не выберешься… К сожалению.
И к наркотикам, я смотрю, становится какое-то странное отношение. Всё как бы ужесточается, а синтетика бежит впереди планеты всей быстрее, чем героин в 90-е. Мы были большой агрессивной неформальной толпой, пили часто и много, но тяжелых наркоманов не подпускали на пушечный выстрел — считали отбросами. Впрочем, из них ни единого в живых и не осталось. А сейчас молодежь упарывается кто во что горазд… Но я до сих пор не понимаю, как это можно начать делать добровольно.
  • avatar
  • kass
  • +7
Хочется просто напомнить, что если вы говорите своим детям, что всегда их выслушаете/поддержите/поможете/, это не значит, что через пять минут после можно со смехом обсуждать по телефону с подругами всё, что вам рассказали в приватной беседе, приговаривая «такие прям проблемы, ага-ага, нет, ну ты только послушай, какие у него могут быть проблемы», если говорите, что всегда будете на их стороне, это не значит, что при встрече с учителями или родственниками будете спокойно рассказывать, какой у вас плохой/тупой ребенок, как с ним не повезло, но что поделать, такая ноша тяжелая, да-да, уродился ведь в кого-то, что за паршивая овца, такая ноша, ужас. И если уж читайте личные дневники, то не «палитесь», пожалуйста, так глупо это смотрится.

Ушла из дома, как только появилась возможность, и даже съемный угол в засранной коммуналке казался мне милее и уютнее, Чем комната в «родной» квартире. С матерью отношения до сих пор натянутые, чужой мне человек, практически.
трудно что-то советовать, когда уже сложилось… наверное, только одно из опыта: постоянно разговаривать обо всем, и не просто «расскажи, а я послушаю», а заинтересованно, в диалоге с дочкой, даже если ей пока 3, тем более 13… (моей 15), как со взрослой…
Мне повезло, с дочкой не было проблем практически никаких, она у меня всегда была этаким ангелом-хранителем в нашей семье)), и мы всегда были и остаемся подругами. Сын в свое время доставил хлопот и переживаний, но как-то быстро все это прошло. Никогда их не третировала и старалась не давить. Я думаю, не стоит настаивать и тем более постоянно вызывать негатив у ребенка своими нравоучениями, искать пути сближения, кто лучше вас знает вашего ребенка? Ему должно быть с вами хорошо, интересно, а не противно. Ну как-то так… хотя советовать чужой семье сложно всегда.
Отредактировано: 24 сентября 2017, 19:16