Бэйбики Публикации Разное Болталка Устами младенца!
author-avatar
Светлана
+120
124

Устами младенца!

Здравствуйте дорогие бейбиковцы! Вот я опять наткнулась в инете на смешные случаи из жизни наших детишек, смеялись с мужем на пару, решила и вам показать!
Наткнулась совершенно случайно!=)
фото дочи-улыбаки 4,5 года
Устами младенца — Болталка и разговоры обо всем: жизнь
Сначала из моей жизни:
Алине 1,3 только учимся разговаривать:
-спрашиваю показывая на лужу: кто это сделал?
Алина: кап-кап
Я: правильно дождик! а эту кто сделал?(на следующую лужу)
Алина: кап-кап
Я: молодец! ну а эту кто сделал?
Алина задумавшись, говорит: папа!
Мы с подругой валяемся)))

Алине 2,9, ходит в садик, разучила песню про елочку и поет ее мне дома:
Маленькой елочке холодно зимой,
из лесу елочку взяли мы домой!
ЗУБЫ повесели встали в хоровод,
Весело, весело встретим новый год!

Алине 4.5 года, расчесываю волосы и говорю:
-Ты у меня такая красивая, прям как русалочка!
-Я не русалочка!
-а кто ты?
-Я не русалочка, я ЛЮДЬ!

Алине 4.5 едем в маршрутке, вдруг так тяжело вздыхает и на всю маршрутку говорит6
-Скучно! все сидишь и сидишь… а годы идут!
Вся маршрутка в хохоте, и даже водитель!

Алине 3.5 едем в маршрутке летом, жарко, перед нами красивая девушка в платье облегающем,
Алина глядя на нее говорит: -когда вырасту у меня будут ноги такие длинные как у тети, волосы такие длинные как у тети, ты мне купишь туфельки на каблучках как у тети… (подумала и добавила) только не хочу СИСИ как у тети!
Девушка вся покраснела, а уж как мне стыдно было...)))

Вот такие вот детишки! Жаль я не все помню)))
а теперь находка в инете:

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы.
Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?

Никита (4 года)
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
— Почему?
— По по-о-о-пе!

Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P. S. Психолог и я в шоке.

Саше 2,5
Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Какой именно, про бабу ягу много
Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!

Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Таня (3.5 годика)
Таня ласково гладит папу по щеке и говорит:
— Папа, ты как ежик!
— Ежик, это потому что я не бритый?
— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!

Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я — Тили-тили, чай…,
Она —… пили…,
Я — чашки били, по три денежки…,
Она —… платили…,
Я — а кто не хочет платить? Тому…,
Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить)

Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?

Дочке з года.
Отправилась с бабушкой на дачу. В далеке увидели нужный автобус и побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на сиденье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…

А какие Ваши детки перлы выдают? Напишите посмеемся и продлим себе жизнь!

Смотрите больше топиков в разделе: Болталка и разговоры обо всем: жизнь, общение, флудилка
  • Shelest Forest
    Shelest Forest

    Ямогу: Творческая мастерская, занимаемся мейк апом кукол по типу барби, МХ, ЕАХ и других, шьём одежду, делаем аксессуары, меховые ушки и хвосты, рожки для кукол, парички. Находим вторую жизнь для куклы!

  • Портретные куклы и сказочные герои Екатерины Мерзляковой. Portrait-dolls-KM
    Портретные куклы и сказочные герои Екатерины Мерзляковой. Portrait-dolls-KM

    Ямогу: Изготавливаю статуэтки по фото человека в портретно-шаржевом стиле, а также кукол по образу любимого героя мультфильма или кино. Новосибирск. Также и доставка в другие города.

Обсуждение (124)

Спасибо за топик! На неделю с мужем насмеялись!
  • fialena
спасибо Вам! что прочитали! позитив очень полезен!)))
Какая классная подборка! Спасибо! Подняли настроение!
Мой в 4 года говорит, мама, меня интересуют научные институты. Хочу опыты с магнитами там ставить. Через несколько минут приходит заплаканный: «папа сказал, чтобы туда попасть, надо сначала садик окончить, потом школу, потом обычный институт. Я не могу так долго ждать!»
спасибо Вам! и правда зачем так долго ждать ?! нужно сразу в научный институт!)))
Прихал курьер, привёз штаны на зиму.Мы с мамой заставляем Вадимку(4,5 года)померять побыстрому, ему неохота, занят своими играми и говорит: Вы рядом со мной померяйте.Я ему отвечаю: А зимой ты тоже рядом со штанами по улице ходить будешь?
  • Madison
какой деловашка))) жутко занятой)))
Мы с дочей, тогда ей было года 4, в гостях у прабабушки, она сидит ковыряет кашу в тарелке, Прабабушка говорит:«Миланочка, кашку нужно кушать, если есть не будешь, вырастишь некрасивая», моя недолго думая тихонько мне шепчет:«а бабушка похоже в детстве кашу вообще не ела».стыдоба..))

а лет в 5 она заявила:«Мама, мне нужен мужчина», на вопрос «зачем?», был очень грустный ответ-«у тебя есть папа, у бабушки есть дедушка, у Лельки(это крестная), есть Вовка, а у меня совсем никого!».Вот как).
  • LANA84M
какие детишки глазастенькие! ))) а про мужчину вообще под столом!)))
Произошло недавно.Дочка Лиза 4 годика никак не может уснуть. Говорю ей:«Малыш, а ты считай до 10, и уснешь!»она громко:«один, два, три...!»Я ей-«да не так, ты про себя считай!»-«ага! Один Лиза, два Лиза, три Лиза...» (Мы с мужем катались :-) )
  • Aladal
про себя интереснее считать! умница и молодчинка!)))
Мне было 3 годика. Едем в битком набитом автобусе с мамой. Мама взяла меня на руки и пытается пройти к выходу. Ее не пропускают, может не слышат, как она просит пройти. Вдруг я с ее рук как заору: «Плопустите зенсину с лебееенком!!!» Смутно помню, как испугалась шума, гула от хохота))).
ой то что про себя помните вообще супер! нужно обяательно записывать ))) супер!
Мой сынуля, только научившись говорить первые слова, сразу начал ими пользоваться:) Когда я с ним на руках вошла в автобус, он командным ором прокричал на весь автобус:«Сиде-е-еть!!!» Очень двусмысленно получилось… Катался весь автобус)))
Еще случай про племяшку. Поорать любила в раннем детсве, еще тот характерец был… Когда во время очередного ее ора на улице к ней подошла «cердобольная» женщина и спросила. чего она так плачет, та ей вопросом на вопрос:«Конфэ-э-та есть?» Та :«Есть» Племяшка таким же ором, глаз не продирая:«Дава-а-ай!» Мы с сестрой со стыда чуть не провалились, еле от смеха сдерживаясь)))
  • lana33
какие детки деловушки! спасибо!
  • lana33
выпала просто от Вашей племяшки)))
Моему младшему было почти 2 года. Сидела с ним на больничном. Узрела и вынула из носа здоровенную козяву. Только вознамерилась выкинуть, как слышу: «Положь обр-р-ратно!». В 2 года смотрели фильм, где Брюс Ли бьется с Бэнни Уркидесом (актер китайско — испанских кровей со свирепой внешностью). Потом во время купания вдруг заявляет:«Ну бывают же такие страшные люди, как Ур-р-ркидес!»
  • Tootty
молодец сынуля! начальником будет!)))
Узрела и вынула у него из носа...)))
Дима(около 5 лет):" Мой дедушка- главный котёлщик "(слесарь по ремонту оборудования).
Серёжа в 5 лет говорил не грабли, а грабль.Никакие увещевания не помогали и я решила объяснить, что зубчиков много, поэтому, множественное число.Серёжа помолчал, а потом заявил :«А ручка — одна» и гордый собой пошёл играть.
  • lusia
и правда ручка-то одна))) мы ничего не понимаем)))
Собираюсь на свидание. Сын(11 лет): Что делать будешь? -Пообщаюсь, кофе попью. Сын: -Толи дома кофе нет, то ли пообщаться не с кем?!!!
  • iragr
и правда, наверно дома кофе нет))) молодец сынуля!
  • iragr
Мальчишка СУПЕР!!!
  • Ahha2
Анна, спасибо. Он моя радость и гордость. И с ним и правда не соскучишься.
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток… В школу ходить не хочет :)
Лизуня в возрасте 2 года и 7 месяцев: Проснувшись утром, с «задумчивым» видом говорит:" Я выйду замуж за Патриарха!" Мы с папой в растерянности и шоке, шепчем:«Доча; а почему же за Патриарха!???» Ответ:«А у него денежек-много-много!!!(и тут же-задумавшись и улыбнувшись- себя поправляет) А не, не за Патриарха а за Олигарха! Я слово перепутала!»"
очень между прочим правильно! замуж нужно выходить за олигарха)))
Та же Лизуня, в 3 года, гуляет во дворе со знакомой, Лизуня сидя в коляске, довольная лепит куличики), знакомая бегает вокруг и все время спрашивает:" Ты пись-пись не хочешь!?«ответ:» Нет, у меня же ЗОПСИК(памперс) есть!" Я, возвращаюсь из магазина, знакомая в панике:" У ЛИЗЫ ЗОПСИК!!! ИЛИ ЗОБЧИК!!!" «ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ!?»
долго потом все вместе смеялись, когда я объяснила, что Лиза имела ввиду — памперс!
Мы с сыном ( 6 лет ) пришли на почту, сыну скучно стоять в очереди и он принялся в слух читать все вывески что видел на стенах, женщина в очереди посоветовала ему читать про себя, на что сын заявил :" Тётя, а про меня здесь ничего не написано " ))).
  • jhtitr
молодец! не растерялся!
Мише три года. Пришли друзья и забрали его старую детскую кроватку. Миша: «Кто забрал? Почему отдали?». Я говорю, ты же уже вырос, у тебя новая хорошая кроватка, а эту маленькой ляле отдали. Миша:«А когда я вырасту, состарюсь, умру и снова родюсь, где я буду спать? Вы об этом подумали?»
какой умненький! о будущем думает)))
А наш сынок в такой точно же ситуации заявил:«Зачем мою кроватку отдали, где мой сынок спать будет?!»
Какой заботливый и практичный!))))))
(Из инета)Племяннице объяснили недавно, откуда берутся дети. Приехал её папа с работы, она кричит радостно:
— Ура! Папа приехал! Ура! Сперматозоиды привёз!
  • irinka
Вообще в ауте))))
  • Tehhy
Сейчас умру от смеха!!!
У моей дочи(3 года и 2 месяца) есть две любимые мягкие игрушки зайчик и собачка. Приходит она ко мне, показывает на зайчика и говорит:" его зовут Ягодка"))), я улыбаюсь и спрашиваю: «А как зовут твою собачку?» Доча очень серьезно на меня посмотрела и говорит :" Мама зачем ее звать, она же собака")). А еще у меня есть старший сын (8 лет), который тоже на удивление недавно выдал перл, я сижу и слушаю музыку за компьютером, подходит он ко мне и говорит: «Мама мне песня очень одна нравиться, немогла бы ты ее найти и послушать?», Я говорю: «Что за песня, кто исполнитель?», на что мой ребенок выдает: «Эту песню поет Максим, только это ЖЕНЩИНА, а не ЧЕЛОВЕК, просто ее так зовут», смеялись потом пол дня)))))
  • Kykysa
и правда зачем собаку называть?))) песня очень интересная)))
Дочка 2года. Сашенька, как киса говорит? — Мяу, мяу.
Как собачка говорит? — Гав, гав.
Как свинка говорит? — Свинь, свинь… Аплодисменты)))
  • FFrEEnKK
свинь, свинь-это что-то))))
Сыну 3 года. Увидев, что муж обнимает меня, как закричит:" Не трогай ее, это мОя женЧина!"
Сыну 4 года. Разучиваем букву «У», показывая на улей, спрашиваю: " Как называется домик, где пчелки живут?" После небольшой паузы:
-… ПЧУЛАН!
какой молодец сынок! мама самая любимая! а от пчулана вообще под столом!))))
Сын, конечно, не начальник, но в школе — учитель физкультуры и параллельно — обладатель черного пояса по Кеку — шинкай. Фильмы с Брюсом Ли тоже даром не прошли. Тренирует детей по этому виду каратэ.
  • Tootty
супер!
Спасибо за хорошее настроение и смех!!!
А моя мама часто вспоминала как я в 3 года выдала.
По дороге домой маме в туалет приспичило, она спешила сильно домой по этой причине и меня подгоняла. Тут подъехал автобус и она в него села, а там мужик какой то давай к ней клеится, а она ем грубо отвечала, ну не до этого ей было. Тогда этот мужик у меня спрашивает:" Девочка, а чего это мама у тебя такая злая?" А я ему в ответ:" Она не злая, она просто писать очень хочет." Мама говорит, не помню как из автобуса выскочила, вся красная и в туалет больше не хотела.
Вот так.
детская честность поражает!)))
Моему сыну было где- то 4 г., он болели и мы ходили в поликлиннику на процедуры. От скуки он начал достаточно громко называть все буквы, написанные на двери( ФИЗИОКАБИНЕТ), где ему делали электрофорез.И одна женщина спросила: " Буквы то ты знаешь, а прочитать можешь?" И мой Алёша не растерялся: «Могу! ЭЛЕКТРОФОРЕЗ! » Все смеялись, только мой сын не понимал, что же рассмешило всех… Теперь моему сыну 37 годиков.

Топик — великолепный! СПАСИБО за тему! Ещё коменты напишу и непременно заберу в Закрома!!!
  • Olga55
спасибо и Вам! да электрофорез это что-то!)))
Приехала как-то к нам в гости тётя моя, давно это было, лет 20 назад.Сидим, разговариваем о том, о сём, давно же не виделись.Доча, тогда ей года 4-5 было, подходит к ней и так запросто начинает:«Я понимаю, как дети появляются, как родятся, я только одного не понимаю, как сперматозоид попадает в женщину? Объясни мне?»Тётушка, стала пунцовая…
  • Madison
вот это недетский вопрос!))) супер!
Мой младший брат в 3 года — отгадай загадку, летит, жужжит и на «А» называется
Я думаю, думаю — Оса? (все таки малыш может и на «А»)
А он мне — Нет, стрекозааааа

Моя доча 5 лет. Подходим на рынке к лотку с фруктами, за прилавком колоритный кавказский мужчина. Она мне во всеуслышанье:
— Мама, смотри какой страшный дядя!
Мне жутко неудобно:
— Нормальный дядя, Настенька!
— Ну тебе понравился? — я уже готова убежать! Нашла нужные слова
— Мне наш папа нравится!- ребенок подумал и вывозит
— Ну я же говорю, этот СТРАШНЫЙ!!!
  • alena-79
молодец доча! по честному сказала!))) а про стрекозу вообще умора)))
Сыну было где-то 4 года: «Мама, это раньше я был безответственный, а теперь я СООТВЕТСТВЕННЫЙ!»
  • Ole4ka36
ой не могу! соотвественный))) молодец сынуля!
Смеялась))))
Племяннику было 3 года, ехали в автобусе. Напротив сидела беременная девушка на приличном уже сроке. Кир смотрел на нее, смотрел и выдал на весь автобус: «А у тети будет девочка!» Судя по тому, как «тетя» вытаращила глаза, мой пацан угадал результаты ее УЗИ))), весь автобус воззрился на нас с выражением «Ах, ребенок — пророк!». Я спрашиваю осторожно: «А почему ты так решил?» На что он отвечает, показывая на пузатого мужика стоящего рядом: «У тетей рождаются девочки, а у дядей — мальчики!» Все выпали))))
  • Tehhy
Супер!!!
  • Tehhy
ой не могу! под столом!))) молодца!
  • Tehhy
Отпад)))!!!
У сына есть выражение «пухлый» — в его контексте обозначающее «хитрый» уж не знаю почему… Так вот он его использует постоянно, где надо и где не надо. Как-то высказал мне: «Мама, я тебе не верю, у тебя лицо пухлое!» А еще выдал нашей нехуденькой воспитательнице в садике за обедом: «А вы не слишком пухлы, чтобы заставлять меня есть кашу?»
  • Tehhy
представляю выражение воспитательницы!))) класс!
Ехали в маршрутке с племянницей подруги, ей было 4 года. На спуске с горки дите заявляет на весь автобус: «Алиса, а у меня, когда спускаемся в писюльке щикотит!!!» Все ржут))) Алиса деликатно поправляет: «Наверное в животике?» На что девочка еще громче заявляет: «Нееет, в писюльке!!!»
  • Tehhy
вот это да!!! в писюльке...)))) уморило!
Дочке моей было 3 года, она играла в песочнице с 6 летней девочкой, и предложила ей: " Давай играть: ты будешь моей мамой, а я твоей сестрой!"
А ещё была умора.Доче около 5 лет.Прихожу за ней в детский сад, а воспитательница рассказывает, что предлагали детям придумать предложения про маму и про бабушку.Моя придумала «Мама притворяется мёртвой» и «Бабушка живёт в бедности и в банкротстве».Я её потом спрашиваю:«А почему ты именно такие предложения придумала?» Она ответила «А что, я разве виновата, что другие дети меня всегда опережали с моими мыслями, только что-то придумаю, а другие уже говорят!»
вот умница! такие предложения выдала!)))
))))Получается, что у всех мамы притворяются мёртвыми, а бабушки живут в бедности, умора)))
Сижу на кухне с подругой, которая жалуется, что у нее никак не получается похудеть. Сын, услышав тему разговора, подходит и говорит: «Мама, а я знаю, как тете Ане похудеть!»
— Как же, сынок?
— Надо меньше кушать и больше какать!
  • olivva
устами младенца!)))
Сынок в возрасте 2 с половиной лет был озабочен проблемой возраста. Мальчик он общительный был и сообразительный, а посему на курортном пляже перезнакомился со многими отдыхающими детками и их родителями.
Женщины естественно не желали открывать своего возраста. Ответом на вопрос «Сколько Вам лет?» неизменно было:«Страшно сказать»(со смехом)
В очередной раз мой сынок подошел к молодой симпатичной женщине знакомиться. Слышу: «Здравствуйте, я Федя, а Вас как зовут?.. А сколько Вам лет, СТРАШНО СКАЗАТЬ???»(И гомерически захохотал)
До сих пор вспоминаю с ужасом)))
В маршрутке проезжаем с ним мимо работы мужа. (муж врач психиатр-нарколог, и брал много ночных дежурств в те поры. Ребёнок скучал по папе)
Федя видит в окне маршрутки диспансер и тяжело, безнадёжно вздыхает: «Когда же я наконец увижу моего папочку...»
Участливая пенсионерка:«А где же твой папочка, малыш?»
Федя широко рукой машет в окно: " Он всё там ПРОПАДАЕТ: с алкоголиками, с наркоманами… А к нам не идёт никак"
Ужас в глазах окружающих заставил меня объясниться.
  • karabas
Вот смех, очень даже недвусмысленная ситуация с папой получилась)))
  • karabas
какой чесный ребенок!))) я в восторге)))
Мой сын, лет 6 ему было, однажды бабушку чуть до инфаркта не довел. Гостил он у бабушки с дедушкой. Ночью бабушка встала, пошла в детскую на внука посмотреть, не раскрылся ли во сне, а ребенка-то нет! Сон как рукой сняло! Вместе с дедом обшарили весь дом, все комнаты, ну, может, во сне лунатил, перелег куда — нету его нигде! Дверь входная закрыта изнутри, то есть на улицу он не вышел. Начали уже думать, а может НЛО существует… От инфаркта их спасли аденоиды моего сына(еще до удаления оных), из-за которых он подхрапывал. Вот по звуку и нашли ребенка… под большой евро кроватью бабушки и дедушки, где он мирно спал. Оказалось, Артем решил бабушку напугать. Дед уже уснул, а бабушка пошла в ванную перед сном, зубы чистить и прочие дела совершать. В это время Артем и залез под их кровать, хотел дождаться бабушку и схватить ее за ногу(добрый мальчик). Так что бабушка в любом случае была бы напугана. Бабушка в ванной что-то задерживалась… а сын у меня засыпает быстро… После обнаружения его еще минут 10 вытаскивали из-под кровати, расстояние до пола маленькое(как он туда вообще залез, непонятно), он спит, не просыпается, да если резко проснется, не дай бог еще голову расшибет, он же не помнит, что под кроватью.Они его за ноги тащат, он упирается… ночка выдалась веселая
какой шкода! молодец пацан!)))
Он еще в садике однажды всех детей в туалет завел, в темноте все стояли прятались. Воспитательница искала, куда все дети делись. И ведь послушались его все, поддержали. У меня сын — массовик-затейник
А у меня знакомая — тренер по плаванью. Так ее дочка всех в садике грести заставила. Все лежат и послушно гребут — а она ходит как вдоль кромки бассейна и считает раз, два, три, раз, два, три! Лидерша была)).
Хорошо еще, что не схватил бабушку)).
Забавно! Вот озорник!!!))))))))))))))
Из интернета:
Катя, 4 года
Спрашиваю:
— Доченька, какой ты хочешь йогурт?
Катя, показывая на баночку, на которой нарисован ананас, выдает:
— Шишный! (похож на шишку)
  • olivva
новый вид йогурта! шишный!)))
Ваня (2г. 4мес.)
Смотрит по телевизору танцы и говорит задумчиво: «Ногами швыряют...»

После еды Алеша (4года) подошел к зеркалу, широко открыл рот и долго что-то во рту рассматривает.
Я спрашиваю:" Ну и что ты там смотришь?"
Алеша (невозмутимо): «Смотрю, как щеки толстеют...»
  • olivva
супер! надо тоже посмотреть как толстеют щеки)))
Посмеялась от души! Тоже знаю случай с сыном знакомой, года 3 ему было когда его мама захотела надеть ему в садик беленькие колготочки, он твёрдо сказал что низачто их не оденет!
На вопрос почему? Сказал-«Ты что не чувствуешь чем они пахнут!!!?»
-«Чем!? „
“Девчатиной они пахнут!!!»
Так эти колготочки были подарены моей дочке)))
  • Luna2
ой не могу! ))) незнала что колготки девчатиной могут пахнуть))) супер!
  • Luna2
Это ж надо)))))))
А это случай с моим сыном.Было ему года 4 и вот за неделю до дня его рождения дочка начала к нам с мужем приставать с вопросом что мы ему подарим(он сам не знал что ему хочется, говорил что ему всёравно), дочка так нас этим достала, что на очередной её вопрос я ответила «Фигу с маслом подарим!!!!».Сын это услышал и испуганно закричал «Только не продукты, только не продукты!!!»
Мы «лежали» от хохота
Дочке лет 7 было, бабушка-коренная жительница кубани(то есть часто проскакивают местные слова-балакает), протягивает ей яблоко(а дочка почти ничего из фруктов не ест, ягоды вообще не ест!), и спрашивает «Вика, ты такое есышь?(ешь значит)»
«Есу бабушка, есу!», ответила дочка!
Хохотали все долго!
  • Luna2
отпад! хохотала! только не продукты вообще уложили!)))
  • Luna2
Супер! Про продукты — это супер!!!))))))))
))))) Спасибо за позитив!
Полине был 4-й год, говорит папе:" Давай бегать по нолику"
Папа:«Ты хотела сказать по кругу?»
Доча:«Это ты бегай по кругу, а я буду по нолику!»))

Полине 4 года, с папой выучили много песен Кадышевой «Золотого кольца», обоим очень нравились ее песни.
Привела я ее на вокал, преподаватель спрашивает:«Полина, какая у тебя любимая песенка?»
Полина:«Напилася я пьяна, не дойду я до дому...»
Преподаватель в шоке была, очень захотела на родителей посмотреть, потом сама мне рассказывала:
«Смотрю вполне приличная мама»
  • bebe
по нолику улыбнуло))) а на вокале вообще прикол! спасибо!
Топик — супер! Спасибо за идею и хорошее настроение!))))
  • bebe
:))))) Воспитатели, наверно, выпадают от таких детских сюрпризов))
  • bebe
Я умерла над Кадышевой))))
Не могла пройти мимо этого топика!
Из интернета:
«Молись и кайся!»
страшная история со счастливым концом.

Дело было Великим Постом. Моя свекровь – сильно верующая. Все посты, службы, молитвы и так далее. И вот, внезапно моя маленькая дочка (1,5 года) стала приставать к бабушке со словами: «Бабушка, молись и кайся!»
Cвекровь заволновалась: ведь, как везде написано, устами младенца Сам Бог глаголет. Побежала в церковь… а внучка всё не отстаёт: «Бабушка, молись и кайся!»
Свекровь в ужасе, молится, кается, постится изо всех сил. А ребёнок своё: молись и кайся, и всё настойчивее.
Однажды мне пришлось отлучиться из дома. Когда вернулась – у подъезда «Скорая», народ толпится, дома – свекровь с сердечным приступом, врачи и моя дочка в слезах кричит: «Бабушка, молись и кайся, бабушка, молись и кайся!»
И вдруг до меня доходит, что дочка просит включить ей мультик «Малыш и Карлсон».
Врачи ржали, как ненормальные. И не только они: с тех пор весь наш квартал этот мультик называет «Молись и кайся!».

А это уже из личного.) Я на кухне стерилизую банки для консервации, дочка (4 года):" И ты собираешься кормить нас стеклянными банками?" Я объясняю для чего это делается. Мол, потом я в эти банки положу помидорки и огуречки, залью водой… Дочка не дает закончить: " И зачем нам эти аквариумы из овощей?"
  • Gella
ох умора! молись и кайся!))) а про аквариумы просто нечто)))
  • Gella
Вспоминаю, когда мой сын маленький был, года три. Просит в продуктовом магазине:
-Купи мне большой Чупа Чупс.
Собираюсь купить побольше, выбираю… Он берёт меня за руку и тянет в другой отдел. Показывает на огромную головку голландского сыра в красной обёртке.
— Ну я же говорю БОЛЬШОЙ!!!

А вообще дети выдают такие перлы… Я работаю логопедом, вот, из практики:
Сок из томата — АВТОМАТНЫЙ
суп из грибов — ГРЕБАННЫЙ
на скрипке играет — СКРИПУК
на гитаре — ГИТАРАСТ
А один мальчик на просьбу оставить на один день его книжку сказал: «Ну конечно я её оставлю, но только С РАЗВРАТОМ!»
  • Galinka
вот это перлы! гитараст и скрипук это нечто!))) спасибо!
  • Galinka
Супер!))
  • Gella
«молись и кайся» — это супер!))))
  • Gella
Я таааак смеялась!!! Вообще))) Всем расскажу)))
  • Gella
Молись и кайся — супер!!! Смеялись до слез!
мой сынок Антошка в 3года любил стихи на свой лад рассказывать, вот пример.Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, тут Антошка задумался и продолжает-Мальчику ногу нужно сломать, я спрашиваю-зачем сынок, а он мне так мальчик мишку обидел.И после этого случия стишок Агнии Барто читался моим сынишкой только в этом формате, испытывая огромное удовольствие, сейчас нам уже 23года.
  • asi8888
какой справедливый! а я ведь в эту сторону и не думала)))
Встречаю дочку с подружкой из школы(1класс), идем домой, Аня(подружка): А мы сегодня на русском ФИКУСЫ проходили! Женя(дочь) поправляет ее: Да не фикусы, а СУФИКУСЫ!!! Сейчас им уже по 23 года. ;)
  • Alya
суфикусы прикольно!)))
Подняли настроение!!! Спасибо!
Сегодня в школе проверяла контрольный диктант за четверть. Ребенок должен был написать: В октябре копали картофель. Написал: В октибре какали кортофиль.
ну как услышал))) значит так учительница четко диктовала))
Вспомнилось про племянницу, Александре пятый год, играла с соседскими мальчишками своего возраста.
Один мальчик говорит:
«Саша, мы вырастем, поженимся с тобой, я работать пойду, ты работать пойдешь.»
Александра не долго думая:«Я лучше за Егора выйду замуж, он меня точно работать заставлять не будет!»

Когда Александра была совсем мелкой, бабушка ее все время когда капустой свежей кормила, говорила:
«Кушай, Саша, капусту она полезная, сиси будут большие.»
Один раз ребенок не выдержал и говорит:
«Не хочу я твою капусту и сиськи мне твои не нужны!»
  • bebe
класс! про замужество вообще супер! умненькая девочка!)))
Ухахатываемся)))) вспомнила про своих…
«Едем с мужем в машине, сын (10лет) сзади, говорит
-Вот Лерка(это дочь 16лет) найдет бойфренда с квартирой я с ней жить буду…
Я ему
-лучше ты себе найди… (смеемся)
он
-У меня уже есть
Я ему
-Я даже знаю кто…
Он
-Ну и кто?
Я ему
-Ангелина(это подруга с младенчества)
сын задумчиво
-Значит у меня две?
Я ему
-погоди, а кто вторая?
Он
-Ну помнишь, Кресртинка с соседнего дома
Сидит с минуту задумаясь, и потом выдает
-Дааа, и кого же теперь бросить? Крестинку не получится…
Я спрашиваю
-Почему?
Он
-Помнишь, я в прошлое лето слоником нарядился? Я ей цветы подарил…
Я ему
-Ну тогда как истинный джентельмен, ты должен на ней жениться
Сын подумал и говорит
-А почему? Она же не беременная
Нам с мужем пришлось остановиться, чтоб от смеха не съехать с дороги.
да мальчишка жжет!)))
У нее мама на тот момент не работала, Александра подумала:«Чем она хуже?»))
  • bebe
моей дочке было около 4 лет. Стоим на остановке, рядом стоит большой контейнер с с надписью «мусор». дочь посмотрела и говорит
-Мам, а я читать научилась. Хочешь прочитаю, что на баке написано?
Мне стало интересно, говорю
-И что же там написано?
Дочь с гордым видом
-ПОМОЙКА…
Моя дочка 5 лет недавно выдала такой перл: по телевизору идёт программа про ремонт квартиры и говорят "… стены цвета слоновой кости...". Дочка задумалась и с брезгливостью в голосе говорит:«Цвет слоновьх костей?!»

Она же в три года пела «Ёлочку» так
В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла
И много-много радости
Детишкам принесла!

Сын примерно в 4 года:
Я люблю свою лошадку
Причешу её шёрстку гладко
Гребешком приглажу хвостик
И верхом поеду в РОСТИКС

Он же, когда был маленький, после просмотра мультфильма «Сказка о мёртвой царевне...» возмущённо закричал: «Ну чего же он(Елисей) собаку-то не поцеловал???» Очень переживал потом, а мы не знали, как его успокоить и ответить на этот вопрос.
и правда что ж он собаку-то не поцеловал?)))) спасибо!
«Молись и кайся» — это Елена Ваенга на своем концерте про знакомого ребенка рассказывала. Это потом уже в инете куча интерпритаций появилось))
Моя старшая, когда была совсем маленькой, говорила «у меня трусики не вот так». Это когда трусики неудобно оденет))
Вторая доча, когда малышкой была, сказала, что у нее в голове «одна мозга»))
На Новогоднем празднике в школе, прошлой зимой, когда я была сильно беременная)), одноклассник моей дочки ( 10 лет) подошел ко мне и говорит: А я вижу, Вы уже с подарочком!")))
Дочка друга еще вчера выдала, ей 4 года: «Вот у нас в садике у Кати маму зовут Ира и у Влада маму зовут Ира, вот ведь как получается — обе Иры, а головЫ у них разные» ))))))))))))) Мы ржали)))))
Замечательный топик получается! У каждого в запасе есть столько историй про наших детей, делитесь, посмеемся еще! Когда я ждала дочку, и животик начал уже выпячиваться на 5-ом месяце, это был конец августа-сентябрь, решено было сына просветить о том, что у него скоро будет сестренка. Артему было 7 лет. Сели мы с ним, смотрю ему в глаза, сообщаю о сестренке… он мне в ответ улыбаясь:" Ты шутишь, да?" -«Нет»,-говорю,-«смотри у меня и животик какой уже вырос». Артем:«не верю! А живот у тебя растет оттого, что ты много арбузов и дынь кушаешь!»
Вспомнила ещё! Как-то сидим с сыном за столом(ему лет 5 было), он начал задавать вопросы когда и на ком женятся и пр., я объясняю-что сначала выучишься, работать пойдёшь, а потом уже жениться и детки у тебя будут
Он твёрдо говорит что детей у него не будет! Я взволновано утверждаю что будут, а он -нееет!
Я ему-как это так, ты меня без внуков(чек), оставить хочешь!!?
Он-МАМА, ДЯДИ НЕ РОЖАЮТ! Это у моей жены дети будут, а я не могу родить! Смеялась долго)))
Топик — ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ! Второй день читаю и жизнь себе продлеваю )))
Детей пока нет, поэтому напишу забавный случай из своего детства.
Мне тогда 3-4 годика было.
Сидим утром в выходной день, завтракаем всей семьей. У меня мама очень любит кофе пить. Ну так вот, пьет она его, а я хитренько на нее смотрю и спрашиваю: «Чай, дя чай???» Мама с отцом переглянулась, решала дать попробовать, я пробую и хитренько отвечаю: «Коофя» Мама с папой чуть под стол не упали. Откуда маленький ребенок знает вкус кофе??? Пошли в детсад, а воспитательница и отвечает, что они нам-детишкам дают кофейный напиток, а говорят, что это кофе )))

И еще случай, только он не совсем забавный, тоже когда я маленькая была.
Мама рассказывала. Приходит домой после работы, а в кухне пол белый и блестит (у нас кухня как раз напротив коридора располагалась). Заходит в кухню, а пол весь в сахаре — это я в «песочек» играла. Любила я в детстве всё сыпучее. Ох, и обидела меня мама за сахар по попе )))
Шикарные подборки! Детишки такие перлы выдают, закачаешься!:)))
Доченька (2 года). Когда папа поцеловал её в лобик, возмущенно закричала: «Ты что меня как сдохлую целуешь!!!»
Сын (9 лет) Просится пойти погулять с друзьями, я в ответ ему говорю: «Вот поможешь мне, тогда и пойдёшь.» Ответ меня просто убил. «Ага, пока поможешь, мимо пройдут лучшие годы!»
Интересный топик. Случай из моего детства, мне года 3 (буква «р» давалась не всегда)на приеме у окулиста:
Окулист — показывает картинку рыба — что это.
Я — окунь.
— Почему окунь.
— Ну на щуку не похоже.

Племянница 5 лет бегала по двору, упала и до крови разбила коленки. Рев в три ручья, мама обрабатывает ей коленки и сетует, сто нужно поменьше бегать. Племянница прекращает плакать, встает руки в боки и говорит — Я ребенок, я же должна бегать.
Спасибо за такой позитивный топик! Посмеялась от души)