Девочки давайте посмеёмся!

Теща проглотила 50 копеек-мелочь, а приятно

Вовочка скажи маме что говорил папа падая с лестницы?
-Надо ли пропустить все нецинзурные слова?
-Да.
-Тогда ни чего.

Идут две блондинки и спорят:
Одна:
-Мы идем по дороге!
Другая:
-Нет!!! Мы идем по тропинке!
Пока они спорили, их сбил поезд…

Стоят две блондинке на остановке. Одна ждет автобус №2, вторая №4.Едет автобус №24.
Одна другой говорит:
— Ой, вместе поедем!

Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине?
Там написано «открыть сдесь»

Учительница спрашивает Вовочку " Как ты считаешь какого пола эти 4 мухи" он отвечает " 2 мужчины и 2 женщины" Как ты это узнал? " две прилипли к пиву, а две к зеркалу"

вот ещё смешные картинки. Где то в интернете нашла.

Муж застаёт свою жену в постели с любовником.
Глядя на супруга в упор она спрашивает:
-Ты поверешь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?

-Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!!!

Жена мужу:
-Дорогой ты не знаешь, где наша книга " Как прожить 100 лет"?
-Я её сжёг.
-Почему?
-Да тёща хотела взять почитать.

Муж жалуется жене:
-Что такое ни чего не могу понять: бритва совсем не бреет,
совершенно не бреет.
— Странно… а линолиум она резала хорошо…

-Но, дорогой это же совсем не наш ребёнок!
-Тссс… Не так громко.За то коляска лучше.

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

-Доктор сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
— А в чём это выражается?
— Кости быстро срастаются.

-Чебурашка, слышь че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Нашим детям и внукам будет тяжко, так как все нормальные ники уже заняты.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

А скажите, вот Дед Мороз существует?
А то мама говорит, что да, а жена смеётся!

вспомнить анегдот не могу, но с удлвольствием почитала и обХоХоталась)))))))))) КЛАСС!!!

маленькая дочь спрашивает у своего папы капитана:-Ну и как там твоя корабляцкая жизнь??

я тоже обхохоталась…

-Вы гинеколог?
-Нет, но посмотреть могу.

-Больной, а как вы засыпаете?
-Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
-Как, только до трёх?
-Ну… иногда до полчетвёртого.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: " А рамы тоже красить?"

Вовочка пришел к деду:
-Дедушка, а ты был маленький?
-Был, внучек.
-Ну и смеялись, наверное ребята, над твоей лысиной.

Кто медведям лапы рвёт?
Зайчиков под дождь суёт?
Танин мячик бросил в речку?
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это — кто?
Это — Агния Барто!

Не могла не выложить

Анекдот — исторя! не помню где услышала, но рассказывать буду от своего лица!
Решили с мужем приобрести люстру, долго я на нее копила, хрустальная такая, поехали с мужем в магазин, выбирали долго, выбрали, купили и бегом домой! на радостях решили с мужем коньячку выпить, и то ли от счастья то ли от коньяка разомлели мы оба, я дай до и скажи, давай мол люструю сейчас повесим, и муж как то сразу согласился. Поставили мы в комнате стол, сверху табурет, муж вешает люстру я держу стул! И ну как назло, муж стоит в семейных трусах, и так заманчиво все это снизу смотрится, я так тихоничку, пальчиками дзинь по заманухе, Бах-трах, все падает, люстра вдребезки и муж с большими глазами смотрит на меня и говорит, «Б-я так током тр-ло аж я-ца затрещали»

И сказал царь сыновьям: -Я разделю королевство между тремя сыновьями!
— Обалдеть! — сказал четвёртый сын…

Муж звонит жене.
-Дорогая ты где?
-Я, в норе.
-В какой ещё норе?
-Да в той которую ты мне подарил на день рождения.
-А, в «Рено»! Хорошо, что я тебе «Пежо» не подарил.

Жена с любовником в постели… Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт: -Ещё раз увижу — убью!

Однажды чукча зашел в магазин
-Однако шампуня есть?
-Есть только «Яичный»
-Однако жаль. Я весь хотел помыться.

Хохма моего любимого мужа по поводу КВНа:
«В каждой шутке есть доля спонсора»

-Мама, а что делает аист, после того, как принесёт ребёнка?
-Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

-Сынок. Кто научил тебя такому ужасному слову?
-Дед Мороз, мамочка, когда ночью в моей комнате споткнулся о мой велосипед…

Приходит «новый русский» к годалке и спрашивает:
— Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
— Очень просто, милый, или по весне посадят или по осени «уберут».

А мне эта фотка очень нравится

да фотография прям про мужчин))))))

Сара будит Абрама в 6 часов утра.Он возмущается.Сара говорит, что тому, кто рано встает, тому Бог подает.Встал Абрам, оделся и ушел.Приходит через два часа, весь побитый, босой, и раздетый.Сара срашивает, что же случилось.Абрам отвечает
-Видишь ли Сара, кто то встал раньше меня.

-Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
-Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он ещё вернется…

Реальный случай. Пришла к знакомым, у них есть кот, зовут Тишка от которого они без ума. Слышу разговор:
-Я отрежу Тишке хвост?
— Только не хвост! Лучше голову.
Когда я в шоке зашла на кухню, оказалость, что они выясняют какую часть рыбы отрезать коту.

Вот вам ещё анекдотик: На экзамене студент провалил все задания.Преподователь у него спрашивает — Вот представь себе: ты идёшь, и видишь 2 мешка.В 1 — деньги, в другом ум.Какой бы ты выбрал?-Студент отвечает: С деньгами!-Препод. ему говорит: Вот видишь, а я бы на твоём месте взял мешок с умом!-На что студент сказал: Ну правильно, кому чего не хватает, то он и берёт!

Если киска просит «Вискас» дайте ей по морде миской!

На выпускном подрались физрук и трудовик.Победил трудовик, потому что каратэ это каратэ, а молоток это молоток

Смешные фотки моих гавриков:))

Почему то фотки маленькие такие получились:((