Откуда берутся дети или не там ищите

Самого доброго выходного для вас, мои дорогие. Сегодня я начну неожиданно. С анекдота. Вы любите анекдоты? А я нет. Потому что их придумал, кто-то остроумнее меня. И потому что они короткие. И поэтому, когда хочется блеснуть в компании остроумным анекдотом, я начинаю придумывать сама и растягиваю его на минут сорок.
Короче … встречаются как-то…
Пока не придумала кто именно, посмотрим кто уже встретился, а кто подойдет позднее. Ага. Идут, подъезжают, подлетают, некоторые ползут, тащатся и подтягиваются к месту сбора. Тут уже не встреча получается, а целое собрание. Потому что тема нынче животрепещущая.
На повестке дня два вопроса. 1. «Как бороться с ЖКХ?». Этот вопрос решили очень быстро, проголосовав за самое здравое предложение: «Кац предлагает сдаться» и второй вопрос: «Откуда берутся дети?».
Вопрос сложный и очень актуальный, потому что эти мелкие существа грозят заполонить всю планету. Они поедают кислород вместе с манной кашей; ломают родной язык и все остальное, что можно сломать; вешаются на шею, вместе с зелеными сопелями, пузырчатыми слюнями и липкими фантиками; выпрашивают в магазине игрушки, конфеты, соки, мороженное, пони и вот того клоуна, в то время, как вам осталось накопить на поездку в Турцию всего каких-то 98 % от стоимости. Раскрашивают вашей французской помадой кошку и строят домик для лягушки в парадной супнице. На прогулке они тащат вас в разные стороны и, от всех этих горок, луж, разбитых коленок, песка в волосах, желудей в карманах, огромного жука в сумке, стрелок на колготках, липких рук, уставших ног происходит заворот мозга в голове. Родители, бабушки, соседи, воспитатели медленно сходят с ума от маленьких деспотов, которые при этом умудряются оставаться самыми милыми и любимыми. Надо с этим, что-то делать. Если пустить на самотек, то мы скоро станем рабами этих умильных мордашек, курносых носиков, аппетитных попок и просящее-требовательных глаз. Значит нужно решить вопрос в корне: «Откуда они берутся?»

— По сусекам поскрести нужно. Хотя, какие сейчас сусеки… Вот в наши времена сусеки были! Бывало такой скрежет стоит на сеновале. Вся деревня завидует. А потом батя с коромыслом, на пороге… и ну сусек по деревне гонять. Но ты, уже что наскребла, аккуратно так в подоле домой несешь.
— Не по сусекам, а по соседям пройтись нужно… а то у нас, до Вовки, рыжих в роду никого не было.
— Их в капусте находят. Не опрыскаешь вовремя и «бац».
— Любезный, не надо на Каца валить все свои проблемы, Кац своих детей таки в лицо, со спины узнает.
— Я сказал «бац». А Вы, Кац, любите мир вокруг себя вертеть.
— Я не согласен с версией про капусту! Я каждый голубец развернул. Нет там детей.
— А у нас на велосипеде приехала…
— Ну, Вы, дамочка сказанули)) Если бы с ребенком в придачу шел велосипед, то у Каца уже был бы собственный магазин, а не швейная мастерская. Кац, Вы что детей из остатков ткани шьете?
— Я вас умоляю, не смешите Одессу. Мы с Софочкой детей не шьем, нам их аист приносит.
— Кац, не говорите ерунды. Нет такого аиста, чтобы Вашего Борюсика поднял.
— Я таки с Вами не соглашусь. Борюсику не всегда 35 лет было.
— А мне фея горошинку дала, я ее посадила и наутро ребеночек вырос.
— Ха… слышали мы эту сказочку незамужних мамочек. Фея у тебя, похоже, целый мешок гороха оставила. Так и сыплются.
— Хам. Это все слухи. А сам то, что рассказывал? Что у тебя девочка появилась в лесу, в экстремальных условиях, в полной антисанитарии и при помощи грубых охотников. Причем вместе с одеждой, вплоть до шапочки, с пирожками и с бабушкой. Хорошо устроился. Сразу, и ребенка, и еду и няньку приобрел.
— А у нас на велосипеде приехала…
— Девушка, Вы опять за свое! Ребенок материальное благополучие приносит, только если он второй. И то велосипеды не за каждого дают
— А вот мне велосипед дали. За мальчика, вернее за дядю, его говорящий кот подобрал.
— Товарищ Печкин, Вы бы заканчивали простоквашей злоупотреблять.
— В первый день создал Я свет….
— Слышали- слышали. Поспорим? Вроде там дети без Вашего разрешения и благословения появились?
— Моя версия все-таки лучше, чем Ваша, господин Дарвин!
— Детей в магазине покупают. Нам по акции двоих по цене одного дали. Только на алиэкспресс не заказывайте. Едут долго. Потеряться в дороге могут. Да и качество не очень, подделку получить можно, потом и не покажешь никому. Так и играй сама… у батареи.
— Детей Дед Мороз приносит.
— Поймать и завязать ему мешок потуже!!!
— Если принять синюю таблетку, то появится мальчик, а если красную – то девочка.
— А если не прекратите глотать таблетки, то появятся санитары!
— Дети появляются где-то после 56-ой серии. После того, как герои пройдут тюрьму, нищету, потерю памяти и кому, рабство, «лямуры» с начальником-лучшим другом-братом-продавцом супермаркета-проводницей «Москва-Херсон»; пять лет на необитаемом острове, поисках трех родных матерей и смену пола. И то потом окажется, что ребенок не родной.
— Товарищи, давайте этот вопрос быстрее решать. А то вон еще два близнеца появилось. Чьи дети, господа? Что значит жребий бросить? Кто там крайний, дверь закройте, а то сквозняком заносит.

Тут я не выдержала. Растолкала всех локтями, пробралась к столу председателя и широко улыбаясь довольной улыбкой, заявила: «А у нас … на велосипеде приехала… Правда-правда. Вот такая милая, веселая, добрая, послушная и сразу с велосипедом». Знакомьтесь: Гера









Так откуда же берутся дети? Просто, однажды, они выбирают нас и тогда появляются, приходят, прилетают и наполняют мир радостью, счастьем, смехом, надеждой и любовью. И мы: переживаем, подтираем, баюкаем, намываем, задариваем, целуем щечки, попки, подсунутую лягушку и безмерно любим.
Так, что же делать? Стоит ли бороться с любовью к детям. Я считаю, что нужно поддержать Каца.
А … «Кац предлагает сдаться»))))

Купить шарнирную куклу, не BJD можно в нашем Шопике

Смотрите больше топиков в разделе: Коллекционные экшн-фигурки и статуи (Action Figures): фото, обзоры